Bueno se acerca el fin calendario de este año y muchas cosas han pasado por aquí que me gustaria recordar antes de empezar 2007..
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bueno no me acuerdo bien de todo :P, sin embargo se que hemos visto cosas increibles, inteligentes, interesantes, internacionales, institucionales, inpen sables, incom prensibles, importantes, intelectuales, inentelegibles, inalcanzables, inciertas, inpudicas e inom brables.
Pero lo bueno de los años es que siempre se espera y se trabaja para que todo salga mejor; así que felices fiestas.
Wednesday, December 27, 2006
Monday, December 04, 2006
Tuesday, October 17, 2006
Las 10 (ó 9) dimensiones
ó la versión reducida de supercuerdas.
Honores de la traducción MalaCiencia, el original Aquí
Seguramente el lector esta acostumbrado ha ver su mundo bajo el concepto de alto, largo y ancho, es decir, 3 dimensiones.
Sin embargo algunos cientificos se dan a la tarea complicarnos un poco más la existencia ó tratar de explicar lo complicado de esta.
Para este ejemplo necesitamos que el lector piense en un punto (.), si un punto, el cual no tiene ningúna dimension (no es de un alto, ancho o profundidad medible) en si un absoluto.
Suponga el lector que existe el mundo ó mejor dicho la dimensión punto donde sus habitantes solamente pueden estar donde estan, es decir, sin pueder moverse.
Ahora imagine una dimensión igual y trace una línea entre ambos punto, ahora tenemos una dimensión y los habitantes de los puntos pueden mover para atras y hacia adelante.
Repita el procedimiento con 2 puntos totalmente diferentes y cuya linea cruce la que ya estaba hecha anteriormente, acaba de crear la segunda dimensión y sus habitantes tienen largo y alto, y pueden moverse de arriba a bajo y adelante y atras.
Por supuesto la gente de los puntos a un existe y cualquiera puede viajar no solo en su línea sino en la línea que los cruza en el punto de intercepción aunque no pueden ver a las personas que viven en la segunda dimensión.
Ahora ¿Que pasa si alguien en punto desea viajar a otro sin tener que pasar por el punto de intercepción?, Sencillo, si han estado dibujando este ejercicio ahora escojan 2 puntos y doblen la hoja, ahora nuestro amigo puede viajar a donde desea gracias a nuestro pliege (lo cual también aplicaría si lo hicieramos para las lineas o nuestra 2da dimensión), pero también abremos creado profundidad entre las 2 dimensiones por lo cual acabamos de generar una 3ra dimension.
Obviamente aquí habitan seres de 3 dimensiones (gente como nosotros), ok, hasta aquí sabemos de tenemos puntos conectados y que estos puden plegarse para generar varias dimensiones, correcto, Ahora conviertan estas 3 dimensiones en un punto, (si de aquí deriva la deducción ó el truco llamenlo como deseen).
Al igual que al principio solamente estaríamos presentes sin poder movermos algo así como la pintura de un paisaje se ven los arboles que estan cercas y las montañas a lo lejos pero nada se mueve. Al igual que al principio crearemos otro punto y los uniremos con otra línea, ahora nuestros objetos tienen movimiento gracias a nuestra 4ta dimensión, el tiempo.
La 5ta dimension se aplica como lo que se vió en Volver al futuro 2 (:Publicidad subliminal: Disponible en BlockBoster :/Publicidad subliminal:) donde Martín y el Doc se encuentran atrapados en un presente diferente del que vinieron pero real para todo el mundo debido a que el malo del futuro se entrega a si mismo (malo del pasado) información para volverse millonario (el malo del presente). En la representación que hizo el Doc ellos habian ido al futuro desde su realidad atraves de su línea de tiempo y al regresar al presente callerón en esta la línea del tiempo.
Estas lineas del tiempo serían las que hicimos cuando creamos la 2da dimension (esta sería la 5ta dimensión) he igualmente si el Doc y Martin desean regresar a su linea deben pasar por donde se cruzan las líneas ó encontrar un punto donde se pliegue las líneas o los puntos en el tiempo y saltar a su linea (lo cual nos daría la 6ta dimensión).
Ok, que tenemos hasta ahora mundos de 3 dimensiones con su propia historia, desiciones y sucesos que pueden estar unidos en diferentes puntos gracias a los cruces entre las líneas y los pliegues que hagamos. Muy bien parece que hemos cubierto todo, correcto, pero la verdad es que todas estas líneas tiene un punto de creación común.
Pero supongan que existierón diferentes creaciones y cada una con sus diferencias así que cada una de estas diferentes creaciones son puntos y que podemos viajar a estos universos atraves de una línea (7ma dimensión) y que estas líneas a su vez se cruzan en algún punto (8va dimensión) ó que se tuerce la dimensión para saltar entre universos y dimensiones (9va) y que todo esto es un punto (10ma)
De acuerdo, podemos continuar, pues, aparentemente no; ¿por que no podemos hacer otro punto y otra línea?, yo pregunto ¿como? ya abarcamos todo lo que es posible, diferentes mundos, diferentes tiempos, diferentes creaciones y universos no es posible avanzar más pero segun supercuerdas aún no llegamos a las 23 dimensiones posibles. Para la programación es facil, solo debemos hacer un int[a][b][c][d][e]...n; Expliquen esto en primer semestre el primer día que vean arreglos en programación y fijense cuantos descertan xD.
Honores de la traducción MalaCiencia, el original Aquí
Seguramente el lector esta acostumbrado ha ver su mundo bajo el concepto de alto, largo y ancho, es decir, 3 dimensiones.
Sin embargo algunos cientificos se dan a la tarea complicarnos un poco más la existencia ó tratar de explicar lo complicado de esta.
Para este ejemplo necesitamos que el lector piense en un punto (.), si un punto, el cual no tiene ningúna dimension (no es de un alto, ancho o profundidad medible) en si un absoluto.
Suponga el lector que existe el mundo ó mejor dicho la dimensión punto donde sus habitantes solamente pueden estar donde estan, es decir, sin pueder moverse.
Ahora imagine una dimensión igual y trace una línea entre ambos punto, ahora tenemos una dimensión y los habitantes de los puntos pueden mover para atras y hacia adelante.
Repita el procedimiento con 2 puntos totalmente diferentes y cuya linea cruce la que ya estaba hecha anteriormente, acaba de crear la segunda dimensión y sus habitantes tienen largo y alto, y pueden moverse de arriba a bajo y adelante y atras.
Por supuesto la gente de los puntos a un existe y cualquiera puede viajar no solo en su línea sino en la línea que los cruza en el punto de intercepción aunque no pueden ver a las personas que viven en la segunda dimensión.
Ahora ¿Que pasa si alguien en punto desea viajar a otro sin tener que pasar por el punto de intercepción?, Sencillo, si han estado dibujando este ejercicio ahora escojan 2 puntos y doblen la hoja, ahora nuestro amigo puede viajar a donde desea gracias a nuestro pliege (lo cual también aplicaría si lo hicieramos para las lineas o nuestra 2da dimensión), pero también abremos creado profundidad entre las 2 dimensiones por lo cual acabamos de generar una 3ra dimension.
Obviamente aquí habitan seres de 3 dimensiones (gente como nosotros), ok, hasta aquí sabemos de tenemos puntos conectados y que estos puden plegarse para generar varias dimensiones, correcto, Ahora conviertan estas 3 dimensiones en un punto, (si de aquí deriva la deducción ó el truco llamenlo como deseen).
Al igual que al principio solamente estaríamos presentes sin poder movermos algo así como la pintura de un paisaje se ven los arboles que estan cercas y las montañas a lo lejos pero nada se mueve. Al igual que al principio crearemos otro punto y los uniremos con otra línea, ahora nuestros objetos tienen movimiento gracias a nuestra 4ta dimensión, el tiempo.
La 5ta dimension se aplica como lo que se vió en Volver al futuro 2 (:Publicidad subliminal: Disponible en BlockBoster :/Publicidad subliminal:) donde Martín y el Doc se encuentran atrapados en un presente diferente del que vinieron pero real para todo el mundo debido a que el malo del futuro se entrega a si mismo (malo del pasado) información para volverse millonario (el malo del presente). En la representación que hizo el Doc ellos habian ido al futuro desde su realidad atraves de su línea de tiempo y al regresar al presente callerón en esta la línea del tiempo.
Estas lineas del tiempo serían las que hicimos cuando creamos la 2da dimension (esta sería la 5ta dimensión) he igualmente si el Doc y Martin desean regresar a su linea deben pasar por donde se cruzan las líneas ó encontrar un punto donde se pliegue las líneas o los puntos en el tiempo y saltar a su linea (lo cual nos daría la 6ta dimensión).
Ok, que tenemos hasta ahora mundos de 3 dimensiones con su propia historia, desiciones y sucesos que pueden estar unidos en diferentes puntos gracias a los cruces entre las líneas y los pliegues que hagamos. Muy bien parece que hemos cubierto todo, correcto, pero la verdad es que todas estas líneas tiene un punto de creación común.
Pero supongan que existierón diferentes creaciones y cada una con sus diferencias así que cada una de estas diferentes creaciones son puntos y que podemos viajar a estos universos atraves de una línea (7ma dimensión) y que estas líneas a su vez se cruzan en algún punto (8va dimensión) ó que se tuerce la dimensión para saltar entre universos y dimensiones (9va) y que todo esto es un punto (10ma)
De acuerdo, podemos continuar, pues, aparentemente no; ¿por que no podemos hacer otro punto y otra línea?, yo pregunto ¿como? ya abarcamos todo lo que es posible, diferentes mundos, diferentes tiempos, diferentes creaciones y universos no es posible avanzar más pero segun supercuerdas aún no llegamos a las 23 dimensiones posibles. Para la programación es facil, solo debemos hacer un int[a][b][c][d][e]...n; Expliquen esto en primer semestre el primer día que vean arreglos en programación y fijense cuantos descertan xD.
Monday, October 09, 2006
Scrum (Estilos de programación)
He agregado descripción al principio para evitar que pensasen que habla de comida europea (struddent ó como sea que se escriba). Por cierto es Copy-Paste de un correo.
Agile = More Work
1. Asignar trabajo en forma de tareas es mala idea
2. Revisar el avance de cada programador por un supervisor y de forma aislada es mala idea
3. Que la secuencia de tareas no refleje las prioridades del negocio es mala idea
Conclusión
Disclaimer
Agile = More Work
Agil.
Que bonito suena. Sólo de escuchar esa palabra siente uno la suave brisa en el rostro y el radiante sol bronceando nuestra piel al mismo tiempo que el canto de los pajaritos nos anuncian la llegada de la libertad.
"ah!!, que a todo dar.. nada de documentación, nada de UML o diseño, ya no haríamos planes, no hacer estimación!...sin juntas de avance, directo a programar!... hay que adoptar eso en la empresa!!"
Sabemos que ni de chiste nuestros clientes ó directores nos dejarían trabajar de esa forma. Pero lo que nos intriga es que hemos escuchado que existen equipos de desarrollo que trabajan así. ¡Suertudos!. Sin UML, sin diagramas de casos de uso, piñas coladas junto al teclado, sandalias y pantaloncillos cortos, sin el líder de proyecto encima con su fastidioso '¿como vamos?' cada día. Llegar a trabajar a las 11 y salir a las 4. Después de todo no hay deadline. Las cosas saldrán cuando tengan que salir, que no presionen.
El problema, por supuesto, es que todas esas son nociones totalmente equivocadas de lo que es trabajar siguiendo una disciplina ágil.
Cualquiera que crea que el desarrollo ágil es más conveniente para los programadores que para los managers, esta un poco equivocado. Mucha gente que practica este tipo de disciplinas han descubierto que:
es mucho mas arduo el trabajo diario para los programadores cuando sigues una disciplina ágil
y que, por el contrario, las ventajas que ganan los clientes y stakeholders son enormes. Como lo dice Tim Ottinger de Object Mentor:
I remember when I first started reading about eXtreme Programming. The theory then was that it was going to make programmers happy, but that management would never go for it. Now we find that the argument is that it's great for managements, but that it is harder for programmers? Why the 180-degree turn? Have we sold it more successfully to managers than to programmers?
¿Sorprendente?
En IT Conversations hay una sesión muy interesante con Ken Schwaber (creador de Scrum) en donde explica la razón de este fenómeno.
Ken describe cómo el ejecutar un proyecto con Scrum requiere completa entrega de cada uno de los desarrolladores en cada uno de los días del proyecto. Llevar Scrum es bastante más difícil e intenso que hacer software 'de la manera clásica'. Requiere un compromiso especial y total de cada uno de los integrantes del equipo.
Por lo mismo, una de las principales dificultades para adoptar Scrum, ó cualquier otra disciplina ágil, es que no todo mundo está dispuesto asumir ese tipo de compromiso. Todos seguramente conocemos algún developer que suele pasar días haciéndo como que trabaja y luego poner pretextos para justificar que no ha avanzado. Nuestra cultura ha permitido que ese tipo de personas puedan pasar años y años en un puesto de desarrollo sin mucha dificultad. En particular, escuché de un equipo que después de adoptar Scrum, instituyeron el 'Wally Award', en honor del personaje de Dilbert, premio que es asignado por todo el equipo al mas flojo de los desarrolladores después de la junta scrum diaria. Esa es presión que no todo mundo soporta.
En un equipo que sigue un modelo ágil todos están expuestos permanentemente a una visibilidad mucho mas grande. Las cosas son mas 'transparentes'. El avance (o la falta de) es mas evidente.
"No es cierto, en mi empresa el líder de proyecto checa diario los avances con cada uno. No se necesita Scrum para eso"
Ok. Hay una enorme diferencia entre tener a un project manager revisando el avance todos los días y llevar una disciplina como Scrum. De hecho, cualquiera que conozca Scrum sabe que la manera de ejecutar la planeación y revisión de avances es casi el 90% de lo que la 'metodología' te especifica.
Como lo describe Ken Schwaber, la forma de trabajar de Scrum tiene como objetivo eliminar tres grandes errores de la disciplina 'tradicional' de administración de proyectos de software:
1. Asignar trabajo en forma de tareas es mala idea
El project managemente 'tradicional' consiste en asignar tareas a los desarrolladores, muchas veces una larga secuencia de ellas, y en ir revisando que las ejecuten en el tiempo y secuencia establecidos por el plan.
Mala idea
Por mas empeño que le ponga el project manager a especificar "cada una de las tareas necesarias", siempre ocurre, tarde o temprano, que el programador se va a encontrar con que faltan y sobran tareas.
¿Cuantas veces no nos han asignado una serie de tareas que luce mas o menos así?:
- Tarea T00341: 2 horas, Elaborar diseño de clases de negocio de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00342: 1 hora, Construir alta de registro de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00343: 2 horas, Construir eliminación de registro de de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00344: 2 horas, Construir busqueda de registro de de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00345: 1 hora, Construir modificación de registro de de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00346: 1 hora, Construir componente de interfaz de usuario de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00347: 2 horas, Construir elemento de menu de caso de uso de cargo a cuenta
- Tarea T00348: 4 horas, Pruebas del componente de caso de uso de cargo a cuenta
ARGGHHH!! además de que simplemente mirar el plan de trabajo hace mas daño a los ojos que el salir a ver el sol directamente por un par de minutos, en cuanto el programador descubre que para hacer el cargo a una cuenta se necesita, no se, digamos, un método que sabe redondear los montos de acuerdo a reglas del negocio complejas y que nadie conoce, entonces surge desde las mas profundas entrañas del infierno un mounstro por todos temido conocido por los eruditos en temas macabros como 'la tarea no planeada'.
Este engendro de satanás, la 'tarea no planeada', representa con su malevola existencia un retraso al plan de trabajo que desestabiliza todo el proyecto y que causa miradas de odio contra el programador que la descubrió por 'poner trabas' al avance. En el caso de que el valiente y temerario project manager se decida a enfrentarla, la 'tarea no planeada' le abriá nuevamente aquella úlcera que creía olvidada por el simple hecho de obligarlo a abrir de nuevo el archivo de Microsoft Project que le llevó 4 noches enteras ajustar a la fecha de entrega prometida y que ahora tendrá que modificar con el mismo cuidado (posiblemente con y los mismos resultados) que implicaría retirar el 3 de diamantes de la base de un castillo hecho con naipes.
En la mayoría de los casos, sin embargo, la 'tarea no planeada' es ignorada por todos con la esperanza de que, empujada por el rechazo e indiferencia, vuelva despúes de un rato a arrastrarse de vuelta hacia las entrañas del averno, dejando tranquilos al equipo y a su plan de trabajo, que después de todo ya había sido 'bendecido' por 'el ser supremo', y eso es signo de perfección.
Además de la infame 'tarea no planeada', el programador se va a encontrar como muchas tareas que si fuéron planeadas, pero que son tareas inútiles, duplicadas y sin sentido. Pero, ah!, cuidado con que caiga en la casi herética desobediencia de no reportar avances sobre ellas por que todos sabemos lo que puede pasar si hacemos la observación de que 'esa tarea no aplica' (para el que no esté acostumbrado a la jerga del profesional de sistemas, el término 'esa tarea no aplica' es en muchos lugares el término técnico para 'yo soy un holgazán que no quiero trabajar y el project manager es un imbecil y su virilidad y ética profesional son de bastante dudosa naturaleza').
Scrum, por el contrario, está diseñado a partir de un pequeño conjunto de aventuradas premisas (que tal vez en algún futuro algún grupo de iluminados científicos podrán comprobar o refutar):
- Que desarrollar software es un poquito más complejo que poner ladrillos en una construcción.
- Que los programadores tienen habilidades de análisis y solución de problemas un poco mas elevadas que las de un obrero de línea de ensamblaje de una fábrica.
- Que un equipo de desarrollo está formado por profesionales (aqui es desgraciadamente donde luego se viene todo abajo, pero eso es otro tema).
- Que los profesionales de cualquier ramo son los más indicados para determinar cómo hacer su trabajo para llegar a los resultados .
Obviamente lo de 'premisas aventuradas' es sarcasmo. En fin, el punto es que:
La asignación de trabajo basada en tareas no funciona.
Es como ir con el mecánico a que repare tu auto y en vez de pedirle que 'cambie el aceite', decirle 'mira, primero levantas el auto con el gato hidráulico, luego tienes que usar una llave inglesa para quitar la tuerca del depósito, luego vas por una cubeta y dejas que salga el aceite que actualmente está en el motor, etc. etc.'.
Suena ridículo, pero si sabemos que es estúpido querer dar a cualquier profesional (incluso a un mecánico de autos, que se pudiera calificar como un oficio no profesional) una lista detallada de tareas que le digan cómo hacer su trabajo ¿por que demonios queremos que eso suceda en el desarrollo de software?
El más indicado para determinar que tareas realizar en una actividad compleja es el experto. El profesional. Sobre todo porque en cualquier actividad compleja (creo que es evidente que el desarrollo de software es una de las tareas mas complejas que existen) hay incertidumbre. El experto es quién mejor puede decidir cuáles son las tareas necesarias cuando se encuentra con un problema durante la ejecución.
En vez de usar 'tareas', Scrum asigna trabajo en forma de elementos que representan entregables con valor funcional para el cliente. Por ejemplo, en vez de la lista de tareas detalladas, tendríamos algo como:
"Un comercio puede hacer un cargo a la cuenta del cliente a través del sistema"
El equipo tendrá que decidir si puede o no estimar esa funcionalidad (tal vez es de muy alto nivel y se necesita descomponer en fragmentos de funcionalidad mas pequeños para poder estimarla), decidir si es posible terminarla para la próxima iteración, investigar los detalles de cómo debe funcionar, organizarse para trabajar en ella y asegurarse de que funciona correctamente. El equipo tiene que determinar cómo y cuándo ejecutar cada una de estas actividades. Todo como profesionales que saben entregar resultados y lograr objetivos de beneficio para el cliente.
Por eso trabajar al estilo 'Agile' significa más trabajo para el desarrollador, pues esto impone un grado de responsabilidad mayor sobre todos los integrantes del equipo. Nadie puede cómodamente sentarse en su cubículo el día entero y limitarse a cumpilr una tras otra con las tareas asignadas por su project manager.
El segundo error que Scrum busca eliminar es:
2. Revisar el avance de cada programador por un supervisor y de forma aislada es mala idea
En un projecto 'tradicional' de desarrollo de software, cada programador ya tiene una lista de tareas asignada. En el caso típico de revisión de avances, tenemos el siguiente escenario entre el project manager (PM) y el desarrollador (DEV):
El PM se acerca sigilosamente al programador con una impresión del archivo de Project en la mano.
PM: Que onda, ¿cómo vamos con lo de cargo a cuentas?
El DEV siente el frio correr por su espalda y piensa para si mismo mientras sigue tecleando simulando estar muy concentrado para contestar:
"vamos?? me suena a muchos!! como voy, querras decir, maldito! ¿a ver, pues enseñame tú que has hecho, digo, además de este adefesio de plan de trabajo?!"
pero finalmente contesta:
DEV: "ehh.. ahh.. lo de cargo a cuentas... ehh.. si.., ya prácticamente está listo. ya nomas faltan unas cosillas"
DEV: (terminarlo y que funcione), piensa.
PM: Acuerdate que de acuerdo al plan eso tenía que estar para ayer. Nos estamos retrasando.
DEV: Ehh... ahh.. eh.. si. Es que tuve que hacer la parte del guardado de la configuración.
PM: Hmmm.. Ok.
DEV: ...
PM: Oye, ¿Configuración para qué??
DEV: Pues para lo del combito del catalogo de cuentas.
PM: Hmmm.. ok.. si, ya entendí.. Oye, pero si eso ya estaba, no?, es
DEV: Pero es que el componente que había lee la configuración de una base de datos, yo tuve que hacer un componente que guardara la configuración en un XML pues del lado del cliente no hay base de datos.
PM: Pero eso lo tenía que haber hecho el que hizo el componente de configuración. Se supone que la tarea del componente de configuración ya esta 100% terminada.
DEV: Es que le pregunté si ya lo había hecho, pero me dijo que no sabía que tenía que haber soporte para XML en el componente de configuración.
PM: Bueno, ¿pero por que te tomó tanto tiempo si ya casi estaba?. ¿Nada mas necesitabas hacer copy-paste del código del otro componente, no?
DEV: ¿copy-paste de ASP a C++ ?
PM: Pues si, no?
DEV: no.
PM: Ok. Hmm.. Hijole.., es que esto 'ya nos esta pegando en los tiempos'
DEV: piensa: (pues si, y? ...que quieres que yo haga?)
PM: En que te puedo echar la mano? Pasame el código para ver en que te puedo ayudar.
DEV: piensa: (Ni lo intentes, desgraciado. Alejate de mi código)
DEV: No, gracias, ahorita en nada, ya casi está.
PM: Orale. Ahi cualquier cosa me dices. ¿Si crees poder empezar hoy con
DEV: Ok... si.. Deja veo. Yo creo que si, esto ya casi queda.
PM: Sale. No se te olvide reportar tus horas.
Este escenario muestra los problemas típicos de este tipo de seguimiento al avance:
- Falta de comunicación entre el equipo. Pueden pasar semanas enteras sin que un programador se entere de lo que están haciendo los demás.
- Falta de flexibilidad para resolver problemas conforme se van descubriendo.
- Falta de conocimiento de quién elabora el plan de trabajo acerca de cómo deben hacerse las cosas (puede no ser el caso general, pero es frecuente).
En Scrum, el avance no lo evalúa el project manager. Sino todo el equipo de desarrollo. Todos juntos. Todos los días.
Es mas. En Scrum el project management lo lleva el equipo de desarrollo.
El rol de Scrum Master (lo mas parecido a un project manager que tiene Scrum) se encarga de facilitar al equipo de desarrollo las condiciones propicias para que puedan trabajar. Pero no lleva la administración del proyecto como tradicionalmente se conoce.
La forma en que el avance se planea y se evalúa (sprint planning, daily scrum meetings, sprint review) es simple, pero no es sencilla. Es decir, aunque las reglas son pocas y simples, se requiere de mucha participación e interés de cada uno de los miembros del equipo para hacerlo bien.
¿La ventaja? el equipo es quién decide qué se debe hacer y cómo. Y cuándo cambiar esa decisión.
No 'alguien' desde 'arriba'.
Por último, pero a mi parecer el error mas importante que Scrum busca eliminar:
3. Que la secuencia de tareas no refleje las prioridades del negocio es mala idea
Tradicionalmente, es común que las tareas de un 'plan de trabajo' (entiéndase diargrama de Gantt de Microsoft Project) se acomodan de acuerdo a las dependencias entre componentes de infraestructura del producto, y no necesariamente de acuerdo a la prioridad de la funcionalidad del negocio.
Esta claro que si uno pone el cuidado suficiente, se puede lograr un Gantt que tenga las tareas prioritarias para el negocio al inicio. Sin embargo inevitablemente el pensar en 'tareas' llevan al equipo a pensar en desarrollo de componentes primero y funcionalidad en segundo término. Por ejemplo, es típico que la primer tarea de construcción en un proyecto tenga que ver con algo relacionado al 'framework de acceso a datos' o 'framework de aplicación'. Después de todo, los demás componentes dependen de esas piezas, no?
Pues si, totalmente cierto. Pero ese es uno de los motivos por el cual 3 meses ya entrados en el proyecto todavía no tengamos nada que mostrarle al cliente. Y seamos sinceros, de todos modos siempre tenemos que regresar a hacer 'ajustes' al 'framework' una vez que iniciamos la construcción de componentes 'funcionales', pues es muy dificil predecir exactamente cómo quieres que se comporte tu framework si no sabes aún como son los componentes que lo van a utilizar.
¿Quiere esto decir que Scrum te indica que hagas primero las 'capas de arriba' y luego 'las de abajo'?
Claro que no. Scrum no te dice eso. Sería como si tu fueras un mecánico y Scrum te llevara su auto a que le cambies el aceite y te quisiera dar instrucciones detalladas de cómo acerlo.
Scrum sabe que eres un profesional y que sabes que necesitas hacer para entregar la unidad de trabajo asignada, que es un fragmento de funcionalidad útil para el cliente. Si eso significa que harás primero 'las capas de arriba' para luego ver como haces 'las capas de abajo', adelante. Si eso significa que vas a ir armando tu framework poco a poco al mismo tiempo que tus 'capas de arriba', adelante. Si quieres terminar totalmente el framework primero, adelante y suerte al negociar tus primeras iteraciones con el cliente en donde no vas a tener nada que mostrarle.
Y esta es la tercer razón por la que el trabajo en Scrum es mas dificil. El compromiso es entregar funcionalidad útil. No cantidades de líneas de código de infraestructura, que por si solas, no sirven para nada relevante.
Conclusión
¿Quieres trabajar usando una disciplina ágil como Scrum?
Entonces prepárate para trabajar más. No más tiempo. Sino con mayor intensidad. Más involucrado en el proyecto y sus metas, con más entrega, con mas responsabilidades. Preparate para trabajar duro.
¿Le quita esto el atractivo a las disciplinas ágiles? Claro que no.
Yo creo que es preferible estar en un equipo de desarrollo que se dedique a trabajar al 100% durante 8 horas todos los días y tener metas alcanzables, claras, compartidas, realistas, pensadas para lograr rápidamente beneficios para el cliente y que exigen de tu creatividad como profesional, que tener que trabajar 14 horas todos los días en una serie fija de tareas, concretas pero muchas veces mal planeadas, que no 'encajan', que te exigen muchos teclazos en vez de mucho talento como profesional del desarrollo de software.
Disclaimer
Como todas las herramientas, estoy totalmente conciente de que Scrum no es aplicable a cualquier situación (proyectos de outsorcing remoto/offshoring son especialmente dificiles de llevar con Scrum). Sin embargo lo interesante es que mucha gente piensa que disciplinas como Scrum sólo funcionan en proyectos 'sencillos'. Se cree que para proyectos 'complejos' tienes que empezar a usar técnicas mas 'tradicionales'.
Friday, September 29, 2006
Blog Reborn
Select one blog non-update from your count, the blog is update wiht this post xD
Es bello ver cuando tu usuario se da cuenta que lo que pidio es más grande de lo que pensaba mostrandole lo que es tener que hacer Diseño De Sistemas (el problema es que se da cuenta cuando llevas 2 meses en algo que se planeo para 3 semanas :P)
Un poco más de post, aquí una desaventuranza del webmaster en cristalab.
Nota: agrego intervenciones en brochetes
Este webmaster se disculpa de antemano por el lenguaje soez que a continuación será expresado en estas cortas palabras. Pero a la mierda, yo hablo como se me de la gana en situaciones como esta, que alguna ventaja ha de tener pagar el puto hosting. Amen. [Eso]
El martes pasado a las 06:30am salía mi vuelo. Tenía un viaje de negocios a Medellín/Colombia en el que la misión era supervisar el montaje de un stand que mi agencia le vendió a una empresa de la que no hablaré, pero que diré que está dirigida por Yakuzas. Dejo como ejercicio al lector averiguar que empresa es. [Sony es un gran candidato xD]
El lunes anterior tuve un trabajo que no pude entregar y por el que trasnoché, llegando a no dormir nada y a no terminar el trabajo [ Como suele pasar ]. Desesperado, arreglé lo que pude para que medio funcionara, lo envié a mi otro cliente, me bañé y me fui al aeropuerto porque ya eran las 5:30am.[Para entonces estaria lejos del otro cliente]
El vuelo de mierda salió a las 8:20am por un “problema meteorológico”. No solo eso, sino que el vuelo aterrizo en Rionegro, una ciudad que queda a una hora de Medellín por carretera.
A las 10:30am, llevado, con sueño y ganas de matar y beber sangre, me dirigí a las oficinas de carga pesada de mercancía a ver si habían llegado las cajas y demás paquetes del stand. Todo parecía en orden excepto que las cajas eran inmensas, la estructura metálica venía ARMADA y su tamaño era tan masivo que tuvimos que pedir un camión para cargarlo todo.
El camión no llegó.
Afortunadamente, según el folleto que me dieron, el centro de convenciones era a una cuadra de la agencia de carga, por lo que monté todo en dos carritos de acarreo de mercancía que me prestaron en la oficina de envíos y anduve tal cual reciclador por las calles con mis cajas.
La dirección del folleto estaba mal. El evento era en la plaza de exposiciones, un centro inmenso a diez kilómetros. Hay que ser hijo de puta para, en estas condiciones, con sueño, cansancio de viaje y una tonelada dividida en carritos, escribir mal la dirección en el folleto.
¿Ya les conté que NO tenía hotel y que al mismo tiempo cargaba con mi maleta de viaje?
El hecho es que llegué al medio día al centro de convenciones ese. Contratamos a una empresa de montaje de eventos para que armara el stand, así que descargué las cajas y demás, la estructura inmensa, etc. Salí a buscar a la gente de logística, ellos me acercaron hacía el supervisor de los que montan los stands, hablé con él y me dijo que no tenía ningún contrato conmigo, que estaban todos sus “muchachos” muy ocupados y que no iba a montar mi stand.
WHAT THE FUCK!?
Busqué otro puto carrito de reciclador, monté en 4 viajes cada caja por partes y lleve todas las cajas de mierda al stand de 3x3. El sueño que tenía era indescriptible, de haber estado en mi casa ya me habría rendido y caído dormido sobre mi suave colchón (Disclaimer: Mi colchón no es suave). No tenía herramientas, no tenía ni siquiera un bisturí para romper las bandas de seguridad que le ponen en los aviones a este tipo de cajas. Mencioné siete veces a la madre del que se negó a montar todo y me puse, con un palito, a torcer los seguros para romper las cajas.
¿Han ustedes enviado una tonelada de carga delicada por avión? Es decir, una estructura completa desarmada, que armada debe verse hermosa, dividida en cajas, embalada por gente mal pagada que trabajan de 4am a 6am. Para resumirles esta historia, unas cajas de luz (Cubos de madera y acrílico con un pendón en vinilo que tiene un banner publicitario e iluminación interna. Como los del metro y eso) se rasparon en todos los bordes, haciendo que estas se vieran horrendas y que mi negocio se fuera a aquel lugar que comparte Satán y la mierda.
Zen.
Conseguí que dos “muchachos” de los que montan stands me ayudaran con el mió por 30 dólares. No sin que ellos repitieran cada 30 segundos como, si el supervisor los veía, los despediría. Conocí todo tipo de insultos y maldiciones autóctonas paisas que me sirvieron mucho ese día. Dos horas después, hasta ahora terminábamos de desembalar las cajas y medio montar los cubos de luz. La alfombra especial del stand exigía ser pegada con pegamento de caucho. Le di dinero al muchacho #1 para que lo fuera a comprar mientras nosotros seguíamos armando todo. Sacamos los 24 tubos de una estructura que permite colocar una pancarta de 3 metros de ancho en la pared. El muchacho #2 vio el plano de montaje de esa cosa, dijo que ya volvía con herramienta adecuada y no volvió. Esperé una hora, ninguno de los dos regresó
Las 3:30pm, con un sueño inconcebible, la boca seca, la lengua ardiéndome por la falta de hidratación, sin haber comido nada desde las 5am, sin haber dormido nada, sudando por el clima de Medellín y la ausencia total de aire acondicionado, amarrando la estructura de mierda con las malditas cuerdas de seguridad que envolvían el embalaje de las cajas. No quiero ver la cara del cliente cuando desarme el stand y vea que por detrás sus pancartas estaban tensionadas por una estructura sostenida por cuerdas con la marca de la aerolínea.
El diseñador industrial (Z <3) color="#3366ff">[ O_o ], comí un sándwich de 5 dólares, una malteada con muuucho azúcar para recuperar energías, hice el checkout del hotel y ya eran las 6:10pm. Sonreí al recordar que por lo menos mi vuelo era en clase ejecutiva y descansaría como me merecía.
El vuelo, el vuelo...
El avión salía a las 7pm. El aeropuerto está a una hora y cuarto del hotel por carretera.
Salí del hotel, tomé un taxi intermunicipal, le pedí que se teletransportara y corrió a 110Km/h por una carretera que permitía un máximo de 60 [ Lo normal, ustedes saben ]. Le pagué, entré al aeropuerto, hablé con la persona del check-in y me dijo que el avión acababa de despegar mientras señalaba al mismo por la ventana corriendo por la pista. Juro por el honor de ésta web que si no fuera por la policía le habría partido la cara a la empleada. Era completamente imposible que todo esto me pasara, algo hice, algo malo (¿Yo? ¿Malo?) en éste universo para que todo conspirara en mi contra. ¿Brujería? ¿Shamanismo? ¿Mal de ojo? ¿Jigoku Shoujo?
Pague otros putos 100 dólares en otra aerolínea que tenía vuelos más tarde para Bogotá, esperé hasta las 8:30pm (Hora del nuevo vuelo) y a las 8pm, la voz gigante [ no Dios, la de los anuncios ] dijo que el vuelo venía con un retraso desde Bogotá por las reputas condiciones meteorológicas. Pero esto es el puto trópico ¿Qué mierda de condiciones meteorológicas?
A las 9pm me sentí un héroe al sentarme en la silla de un avión que olía raro (Avianca, clase turista económica), donde sólo me dieron un jugo de mora y donde dormir era imposible con 3 malditos gringos que hablaban y se reían en un lenguaje que para mi, a esa hora, en mi estado mental, era ininteligible. Sospecho que estaban ebrios. [ Noooooo, Gringos de vacaciones y chupando imposible *sarcasmo ]
Así termina esta historia, rezando porque el panel no se caiga mientras escribo estas líneas, al calor de mi hogar, pensando en jamás, jamás, vender de nuevo otro stand.
Es bello ver cuando tu usuario se da cuenta que lo que pidio es más grande de lo que pensaba mostrandole lo que es tener que hacer Diseño De Sistemas (el problema es que se da cuenta cuando llevas 2 meses en algo que se planeo para 3 semanas :P)
Un poco más de post, aquí una desaventuranza del webmaster en cristalab.
Nota: agrego intervenciones en brochetes
Este webmaster se disculpa de antemano por el lenguaje soez que a continuación será expresado en estas cortas palabras. Pero a la mierda, yo hablo como se me de la gana en situaciones como esta, que alguna ventaja ha de tener pagar el puto hosting. Amen. [Eso]
El martes pasado a las 06:30am salía mi vuelo. Tenía un viaje de negocios a Medellín/Colombia en el que la misión era supervisar el montaje de un stand que mi agencia le vendió a una empresa de la que no hablaré, pero que diré que está dirigida por Yakuzas. Dejo como ejercicio al lector averiguar que empresa es. [Sony es un gran candidato xD]
El lunes anterior tuve un trabajo que no pude entregar y por el que trasnoché, llegando a no dormir nada y a no terminar el trabajo [ Como suele pasar ]. Desesperado, arreglé lo que pude para que medio funcionara, lo envié a mi otro cliente, me bañé y me fui al aeropuerto porque ya eran las 5:30am.[Para entonces estaria lejos del otro cliente]
El vuelo de mierda salió a las 8:20am por un “problema meteorológico”. No solo eso, sino que el vuelo aterrizo en Rionegro, una ciudad que queda a una hora de Medellín por carretera.
A las 10:30am, llevado, con sueño y ganas de matar y beber sangre, me dirigí a las oficinas de carga pesada de mercancía a ver si habían llegado las cajas y demás paquetes del stand. Todo parecía en orden excepto que las cajas eran inmensas, la estructura metálica venía ARMADA y su tamaño era tan masivo que tuvimos que pedir un camión para cargarlo todo.
El camión no llegó.
Afortunadamente, según el folleto que me dieron, el centro de convenciones era a una cuadra de la agencia de carga, por lo que monté todo en dos carritos de acarreo de mercancía que me prestaron en la oficina de envíos y anduve tal cual reciclador por las calles con mis cajas.
La dirección del folleto estaba mal. El evento era en la plaza de exposiciones, un centro inmenso a diez kilómetros. Hay que ser hijo de puta para, en estas condiciones, con sueño, cansancio de viaje y una tonelada dividida en carritos, escribir mal la dirección en el folleto.
¿Ya les conté que NO tenía hotel y que al mismo tiempo cargaba con mi maleta de viaje?
El hecho es que llegué al medio día al centro de convenciones ese. Contratamos a una empresa de montaje de eventos para que armara el stand, así que descargué las cajas y demás, la estructura inmensa, etc. Salí a buscar a la gente de logística, ellos me acercaron hacía el supervisor de los que montan los stands, hablé con él y me dijo que no tenía ningún contrato conmigo, que estaban todos sus “muchachos” muy ocupados y que no iba a montar mi stand.
WHAT THE FUCK!?
Busqué otro puto carrito de reciclador, monté en 4 viajes cada caja por partes y lleve todas las cajas de mierda al stand de 3x3. El sueño que tenía era indescriptible, de haber estado en mi casa ya me habría rendido y caído dormido sobre mi suave colchón (Disclaimer: Mi colchón no es suave). No tenía herramientas, no tenía ni siquiera un bisturí para romper las bandas de seguridad que le ponen en los aviones a este tipo de cajas. Mencioné siete veces a la madre del que se negó a montar todo y me puse, con un palito, a torcer los seguros para romper las cajas.
¿Han ustedes enviado una tonelada de carga delicada por avión? Es decir, una estructura completa desarmada, que armada debe verse hermosa, dividida en cajas, embalada por gente mal pagada que trabajan de 4am a 6am. Para resumirles esta historia, unas cajas de luz (Cubos de madera y acrílico con un pendón en vinilo que tiene un banner publicitario e iluminación interna. Como los del metro y eso) se rasparon en todos los bordes, haciendo que estas se vieran horrendas y que mi negocio se fuera a aquel lugar que comparte Satán y la mierda.
Zen.
Conseguí que dos “muchachos” de los que montan stands me ayudaran con el mió por 30 dólares. No sin que ellos repitieran cada 30 segundos como, si el supervisor los veía, los despediría. Conocí todo tipo de insultos y maldiciones autóctonas paisas que me sirvieron mucho ese día. Dos horas después, hasta ahora terminábamos de desembalar las cajas y medio montar los cubos de luz. La alfombra especial del stand exigía ser pegada con pegamento de caucho. Le di dinero al muchacho #1 para que lo fuera a comprar mientras nosotros seguíamos armando todo. Sacamos los 24 tubos de una estructura que permite colocar una pancarta de 3 metros de ancho en la pared. El muchacho #2 vio el plano de montaje de esa cosa, dijo que ya volvía con herramienta adecuada y no volvió. Esperé una hora, ninguno de los dos regresó
Las 3:30pm, con un sueño inconcebible, la boca seca, la lengua ardiéndome por la falta de hidratación, sin haber comido nada desde las 5am, sin haber dormido nada, sudando por el clima de Medellín y la ausencia total de aire acondicionado, amarrando la estructura de mierda con las malditas cuerdas de seguridad que envolvían el embalaje de las cajas. No quiero ver la cara del cliente cuando desarme el stand y vea que por detrás sus pancartas estaban tensionadas por una estructura sostenida por cuerdas con la marca de la aerolínea.
El diseñador industrial (Z <3) color="#3366ff">[ O_o ], comí un sándwich de 5 dólares, una malteada con muuucho azúcar para recuperar energías, hice el checkout del hotel y ya eran las 6:10pm. Sonreí al recordar que por lo menos mi vuelo era en clase ejecutiva y descansaría como me merecía.
El vuelo, el vuelo...
El avión salía a las 7pm. El aeropuerto está a una hora y cuarto del hotel por carretera.
Salí del hotel, tomé un taxi intermunicipal, le pedí que se teletransportara y corrió a 110Km/h por una carretera que permitía un máximo de 60 [ Lo normal, ustedes saben ]. Le pagué, entré al aeropuerto, hablé con la persona del check-in y me dijo que el avión acababa de despegar mientras señalaba al mismo por la ventana corriendo por la pista. Juro por el honor de ésta web que si no fuera por la policía le habría partido la cara a la empleada. Era completamente imposible que todo esto me pasara, algo hice, algo malo (¿Yo? ¿Malo?) en éste universo para que todo conspirara en mi contra. ¿Brujería? ¿Shamanismo? ¿Mal de ojo? ¿Jigoku Shoujo?
Pague otros putos 100 dólares en otra aerolínea que tenía vuelos más tarde para Bogotá, esperé hasta las 8:30pm (Hora del nuevo vuelo) y a las 8pm, la voz gigante [ no Dios, la de los anuncios ] dijo que el vuelo venía con un retraso desde Bogotá por las reputas condiciones meteorológicas. Pero esto es el puto trópico ¿Qué mierda de condiciones meteorológicas?
A las 9pm me sentí un héroe al sentarme en la silla de un avión que olía raro (Avianca, clase turista económica), donde sólo me dieron un jugo de mora y donde dormir era imposible con 3 malditos gringos que hablaban y se reían en un lenguaje que para mi, a esa hora, en mi estado mental, era ininteligible. Sospecho que estaban ebrios. [ Noooooo, Gringos de vacaciones y chupando imposible *sarcasmo ]
Así termina esta historia, rezando porque el panel no se caiga mientras escribo estas líneas, al calor de mi hogar, pensando en jamás, jamás, vender de nuevo otro stand.
Monday, August 07, 2006
Te acuerdas que hace un año...
Empezaste a trabajar. Si ya llevo 1 año de vivir de la programación, a sido un camino de aprendizaje y ahora regresamos a la actividad con la que empezamos hace un año un cliente que solicita nuevamente la actualización de un software del cual se planifico su version 2 hace un año.
Estare trabajando cerca de 2 semanas en un proyecto que me tomo 6 meses rediseñar y comprender despues de partiicipar en 7 proyectos, 1 como componete, 3 en funciones y tarabajando y 3 donde estuvimos involucrados aun nos falta camino por recorrer as{i que es hora de ver como enfrentamos este año.
(sí, hay mala redacción porque solo tengo 1 hora de internet y lo escribi al vuelo :P)
Estare trabajando cerca de 2 semanas en un proyecto que me tomo 6 meses rediseñar y comprender despues de partiicipar en 7 proyectos, 1 como componete, 3 en funciones y tarabajando y 3 donde estuvimos involucrados aun nos falta camino por recorrer as{i que es hora de ver como enfrentamos este año.
(sí, hay mala redacción porque solo tengo 1 hora de internet y lo escribi al vuelo :P)
Tuesday, July 25, 2006
Disuación
Y las mujeres se preguntan por que no hay hombres corteses
El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?
El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allá
El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
El: Así es que, ¿A que te dedicas?
Ella: Soy trasvesti
El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía.
El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago
El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?
El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allá
El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
El: Así es que, ¿A que te dedicas?
Ella: Soy trasvesti
El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía.
El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago
El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
Wednesday, July 19, 2006
Otra ves las Os-tan
De entre las primeras entradas de este blog se encontraban las representaciones de windows, ahora finalmente se que se llaman os-tan y que aplican para diferentes programas (por que no se). En fin se agregan imagenes y 2 videos
Entrada Tipo Caricatura
Ranking de canciones estilo japones
Windows 3.x y Dos
Novel
Vista
Firebird
Entrada Tipo Caricatura
Ranking de canciones estilo japones
Windows 3.x y Dos
Novel
Vista
Firebird
Friday, July 07, 2006
COIE, IC y MSW
Te preguntaras, ¿Que son esas palabras?. Bueno resulta que son las maxiseries más conocidas en el rumbo de los Comic. Por parte de DC tenemos Crisis en Tierras Infinitas (Crisis On Infinite Earths) y su secuela Crisis Infinita (Infinite Crisis) y por el lado de Marvel tenemos a Marvel Guerras Secretas (Marvel Secret Wars).
Bueno ¿Qué es una Maxiserie?, basicamente una mezcolanza de personajes que se enfrentan a un enemigo/situación en común y que deben trabajar unidos para afrontarle.
Normalmente algunas de estas maxiseries terminan sin afectar mucho a la trama de un personaje y si al bolsillo de los compradores (MSW), aunque algunas son necesarias para lo sobrevivencia de la empresa (COIE) aunque al final no importa las razones de hacer una máxiserie lo que importa es entretener al lector y ganar dinero en el proceso.
Bueno no intento colocar descripciones de las series, pero si enlaces que he encontrado en ElAntro, recuerden como es esto son respaldos y si no tienes los originales deberas borrarlos en 24 hrs.
Crisis en tierras infinitas 1
..¡Más alla aún!
Crisis en tierras infinitas 3
La muerte del monitor
El principio y el fin de una era
¡Por fin: El Anti-Monitor!
La tragica muerte de SuperGirl
El destino final de Flash
Crisis en tierras infinitas 9
¡El fin del universo! Espectro vs Anti-Monitor, Muerte en el alba de los tiempos
Crisis en tierras infinitas 11
Crisis en tierras infinitas 12
Actualmente en puestos de revistas
Crisis Infinita 1
Crisis Infinita 2
Crisis Infinita 3
Crisis Infinita 4
Crisis Infinita 5
Crisis Infinita 6
Crisis Infinita 7
Crisis Infinita Secrets
Enlaces en sus post originales en Comunidad Comiquera el Antro
COIE y IC
Javirus
MSW 01-04
MSW 05-08
MSW 10-12
Falta un número, si lo se... y ellos también MSW
Bueno ¿Qué es una Maxiserie?, basicamente una mezcolanza de personajes que se enfrentan a un enemigo/situación en común y que deben trabajar unidos para afrontarle.
Normalmente algunas de estas maxiseries terminan sin afectar mucho a la trama de un personaje y si al bolsillo de los compradores (MSW), aunque algunas son necesarias para lo sobrevivencia de la empresa (COIE) aunque al final no importa las razones de hacer una máxiserie lo que importa es entretener al lector y ganar dinero en el proceso.
Bueno no intento colocar descripciones de las series, pero si enlaces que he encontrado en ElAntro, recuerden como es esto son respaldos y si no tienes los originales deberas borrarlos en 24 hrs.
Crisis en tierras infinitas 1
..¡Más alla aún!
Crisis en tierras infinitas 3
La muerte del monitor
El principio y el fin de una era
¡Por fin: El Anti-Monitor!
La tragica muerte de SuperGirl
El destino final de Flash
Crisis en tierras infinitas 9
¡El fin del universo! Espectro vs Anti-Monitor, Muerte en el alba de los tiempos
Crisis en tierras infinitas 11
Crisis en tierras infinitas 12
Actualmente en puestos de revistas
Crisis Infinita 1
Crisis Infinita 2
Crisis Infinita 3
Crisis Infinita 4
Crisis Infinita 5
Crisis Infinita 6
Crisis Infinita 7
Crisis Infinita Secrets
Enlaces en sus post originales en Comunidad Comiquera el Antro
COIE y IC
Javirus
MSW 01-04
MSW 05-08
MSW 10-12
Falta un número, si lo se... y ellos también MSW
Wednesday, July 05, 2006
Silogismos
(Del gr. syllogismos, razonamiento.)
Sustantivo masculino LÓGICA Razonamiento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, o conclusión, se deduce de las otras dos o premisas.
Si A, entonces B. Luego, X es A.
La anterior es la forma basica de los silogismos y de una lógica basica llegando con esta a afirmaciones acertadas pero no en todos los casos, por ejemplo tomese el siguiente enunciado: "Si alguien es madrileño, entonces es español. El CID es español. Luego el CID es Madrileño.".
Esto es lo que se llama: "falacia de afirmación del consecuente". Es decir que si uno dice A es igual a B y B es igual a C, ergo C es igual a A. Pero esto lleva a conclusiones falsas aún partiendo de premisas verdaderas. Pero veamos otros ejemplos.
SILOGISMO 1:Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: ¡¡¡Mi amigo es gay!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!
Mierda!!... soy ciego!! ouh!!!
SILOGISMO 9:
Cuanto más alcohol más ciego...
cuanto más ciego más amor....
....
Conclusión: esta noche ¡¡¡FIESTA!!!
SILOGISMO 10:
Cuanto más estudio más sé ...
Cuanto más sé más olvido ...
Cuanto más olvido menos sé ...
Conclusión: Para qué demonios estudio.
Sustantivo masculino LÓGICA Razonamiento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, o conclusión, se deduce de las otras dos o premisas.
Si A, entonces B. Luego, X es A.
La anterior es la forma basica de los silogismos y de una lógica basica llegando con esta a afirmaciones acertadas pero no en todos los casos, por ejemplo tomese el siguiente enunciado: "Si alguien es madrileño, entonces es español. El CID es español. Luego el CID es Madrileño.".
Esto es lo que se llama: "falacia de afirmación del consecuente". Es decir que si uno dice A es igual a B y B es igual a C, ergo C es igual a A. Pero esto lleva a conclusiones falsas aún partiendo de premisas verdaderas. Pero veamos otros ejemplos.
SILOGISMO 1:Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: ¡¡¡Mi amigo es gay!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!
Mierda!!... soy ciego!! ouh!!!
SILOGISMO 9:
Cuanto más alcohol más ciego...
cuanto más ciego más amor....
....
Conclusión: esta noche ¡¡¡FIESTA!!!
SILOGISMO 10:
Cuanto más estudio más sé ...
Cuanto más sé más olvido ...
Cuanto más olvido menos sé ...
Conclusión: Para qué demonios estudio.
Monday, July 03, 2006
Soporte Técnico
Es 3 de Julio y seguimos vivos (a no eso era el 7 de junio :P).
Original de Cristalab, ..mmm.. me pregunto si el inge jesus hizo algo parecido xD
Problemas de mi conexión esta mañana me recordaron un oscuro pasado; 2 meses como soporte técnico de uno de los grandes ISPs (Internet Service Provider) del país
Porque si hay algo que curta mas que 2 años de cálculo integral a un ingeniero es el trabajo del soporte.
En un mundo ideal, cuando uno piensa en la gente de soporte técnico imagina grandes especialistas formados en la materia y de experiencia en el campo donde están trabajando; pero como la realidad y la ficción solo se unen casualmente encontramos a un bachiller que hizo el curso "Hágase certificado internacional en maicrosof Güord en 90 días" y se cree "El maestro h4x0r de la computación" y a la niña de dulce voz entrenada y contratada directamente por el supervisor cuyas respuestas se encuentran pregrabadas en un post-it cuidadosamente colocado alrededor de su monitor de soporte.
Así fue el panorama que encontré, llegábamos 3 personas de las cuales contratarían a 2; Ed, una mujer de unos 19 años con un libro llamado "Programming Perl" de O’Reilly y otro de traje con peinado perfecto y lentes de 300 dólares... pero cara de tonto ya saben.
Los detalles de la entrevista son un poco aburridos
Entrevistador : ¿Puedes explicar como funciona Internet?
Ed: Si
Entrevistador : ...
Entrevistador : Que bueno
Y un poco mas de preguntas, algunas interesantes, otras sin sentido (¿Cómo le cambias la extensión a un archivo?) y una revisión de veracidad de mis estudios.
Dos días después estaba a bordo, me presentan a los 2 operadores de soporte técnico y me dicen que íbamos a reemplazar a 2 que renunciaron ... ¿Por qué alguien renunciaría a este tipo de trabajo?.
A partir de ese día era "Soporte técnico avanzado", junto con aquella muchacha que estaba aprendiendo Perl
Curso extra rápido de soporte técnico del ISP
Si algo me pudo partir de la risa en ese trabajo fue el corto curso que nos dieron acerca de que debíamos hacer; nos mostraron el software que usan para controlar cada vez que nos paramos al baño y cada llamada que recibimos; nos advierten "Cada llamada esta monitoreada por el sistema de bla bla bla"
Y llego el momento crucial, Metodología de respuesta a una llamada de soporte por el Inge. Pedro Hermenegildo Gómez.
"Si es un problema del navegador o de alguna pagina deben preguntarle si tienen instalado el Flash Player y el Real Player y decirles que lo instalen, no importa el problema"
"Eh, disculpe Inge. ¿Y si la pagina usa algún elemento de Java o si es un problema con un segmento de los servidores DNS que impide ver una sección de la web les decimos lo mismo" ... aunque ya conocía la respuesta, no perdía nada preguntando
"SI... y no olviden colgar amablemente después"
Pero como no, en cada minuto la conversación se hacia mas avanzada
"Cuando alguien llame diciendo que su router no sincroniza, háganle desconectar todos los cables del PC y del router, desconectar la electricidad y volve a conectarlos"
"¿Y si ya sabemos que es un sector de la red que esta en mantenimiento?"
"También"
Así llegamos al gran final
"Si el usuario no cuelga después de las excusas repasadas en los puntos 3 y 4, tu, Ed y tu, rubia programadora de Perl, les responderán, ustedes desde hoy están asignados a soporte avanzado "
[Suena "Aleluya" de fondo]
Los días eran aburridos, casi la mayoría de los lus.. err usuarios del servicio eran filtrados por los 2 tipejos aquellos que ya conocen, cuando iba por 3 vez en el día al baño mi consola empezaba a parpadear en rojo de una manera muy divertida y la rubia traía un libro distinto a diario ... era un buen elemento a conocer aunque fuera para convencerme que aun hay esperanza para la humanidad
Un día vi en cola de espera a un usuario porque los dos operadores estaban ocupados... ¿Tomar una llamada de soporte básico no debe ser malo?
"Hola, soporte técnico, le habla Ed"
"El Internet no me funciona"
Bien, cero saludos, buen inicio
"¿Cómo no funciona?"
"Pues eso, no funciona el Internet"
Decidido a saltarme las rígidas reglas de la compañía de hacerle desconectar la electricidad de toda su manzana decidí indagar el problema
"Veamos, ¿Por qué lo dice? ¿Qué hace en su PC?"
"Pues abro el Internet y no pasa nada, eso no sirve"
¿Abro el Internet?, ¿Que rayos?
"¿Cómo abre Internet?"
"Pues como se abre siempre"
"¿Cómo? ."
"Pues hay en la e azul del Internet"
Si es que esta claro que Bill Gates invento Internet, los computadores y los árboles de manzanas
"Entonces usted abre Internet Explorer"
"No me hable en sus términos técnicos, yo soy abogado y no me funciona el Internet, repárelo"
"OK, que pasa cuando usted le da doble click al icono de la e azul"
"¿ I c o n o ?"
Esto empieza a bordear el surrealismo
"A la E azul"
"Aps, pues cojo el ratón voy hasta la E oprimo dos veces y no pasa nada; eso fijo es problema allá de ustedes y esto que sale tan caro"
"mmm, entiendo, déme un momento verifico unos datos en el sistema"
Debo pararme al baño a vomitar, lo que hace que mi consola empiece a flashear en rojo una vez mas, vuelvo intentando mantener mi cordura
"Su problema no esta relacionado con nosotros sino con su PC, debería llevarlo a un técnico, probablemente tenga algún virus o..."
"¿COMO VA A TENER VIRUS? Si yo tengo un antivirus, tengo el mortom actualizado y todo por mi primo el pringado de turno"
"Señor, puede ser un virus muy nuevo que llego a su PC o..." me arrepentí, mencionarle la palabra spyware conllevaría a un brutal asesinato de neuronas al escuchar su respuesta; "o que su PC ya necesita ser revisado por un técnico especializado"
"No, eso es problema de ustedes pero se lo quieren quitar de encima mandándome a pagar un técnico, pues sepa que soy abogado y puedo demandarlos por no ayudar a un usuario que..." en esos momentos escucho un sonido que no se si clasificarlo como una dulce melodía o una fría puñalada en el corazón... escucho el típico sonido de un nuevo mensaje en Messenger al otro lado de la linea "Espere un momento" me dice aquel entrañable usuario...
"Señor, Internet esta funcionando perfectamente en su computador"
"¿Ahora me dice mentiroso? Como va a..."
"Hace un momento uso Messenger, ¿verdad?"
"Si, me llego un mensaje por el masanjer ese, ¿y que?"
"Ese programa se conecta a Internet para hablar con otras personas, Internet no es solo el navegador por ende el problema no es nuestro sino de su PC, que tenga un buen día"
"pero q..." >click<>ejecutar y ahí escriba cmd y oprima ENTER
Ahora escriba ipconfig y dícteme todo lo que le salio"
"ochenta puntito veinticuatro puntito..."
Tomo nota...
"Bien, ahora por favor dígame su numero telefónico"
¿Mencione que este ISP también da línea telefónica?
"XXXX"
Oh si, es de aquí
"mm, entonces su numero de identificación es XXXX ¿verdad?"
"Si... eh disculpe, ¿Que tiene que ver esto con el arreglo de Internet?"
"Señor soy un experto, no se preocupe; bien, ahora vaya a Mi PC hay de click derecho a su disco duro y vaya a donde dice ‘Compartir’ y..."
"Y esto arregla Internet"
"Claro que si señor, eso permite que pueda conectarse y compartir cualquier pagina, es clave para entrar a Internet"
"Oh, no tenia idea"
"Estamos para ayudar, ahora déme unos minutos arreglare algunas cosas aquí"
Bien, estaba correctamente conectado a Internet pero no le abría el navegador, su IP estaba respondiendo a los pings y ahora que había compartido todo su disco podía entrar libremente... note muchos mp3 y películas ilegales... algunos datos financieros cuidadosamente guardados en un archivo de Word y ... oh pornografía no muy legal.
Mi plan original era eliminar todo esto y darle una buena limpieza a su disco duro... pero que mejor que ser un buen ciudadano
"Señor, parece que desde aquí estamos un poco limitados así que uno de nuestros técnicos le hará una visita sin costo alguno, podría darme su dirección"
"Claro, es la Calle X #XX-X"
"Muchas gracias, en breve estaremos allá, por favor permanezca en su casa por las próximas dos horas"
"Por supuesto"
Hora de almorzar... al calor de la cafeína desde el teléfono público de enfrente hago una llamada anónima
"Habla con la policía, en que puedo ayudarle"
"Hola, soy técnico de computadoras y hoy cuando fui a limpiar de virus el PC de un usuario me encontré con material de piratería" Como le gusta esa palabra al brazo de la ley; "También encontré fotos de su hija muy obscenas"
"Hizo bien en avisarnos"
"Soy un honesto ciudadano, su dirección es calle XX #XX-X y su nombre es Luseriano Rodríguez"
Luego simplemente renuncie... lo que al parecer elimino (Por ahorrar costos) todas las grabaciones de voz referentes a mi que quedaban allá.
Ahora solamente me rió cada vez que llamo a soporte técnico por una desincronización de mi router y me preguntan que versión de Internet Explorer tengo o que si ya instale el Real Player... oh la dura vida que algunos vivimos
Original de Cristalab, ..mmm.. me pregunto si el inge jesus hizo algo parecido xD
Problemas de mi conexión esta mañana me recordaron un oscuro pasado; 2 meses como soporte técnico de uno de los grandes ISPs (Internet Service Provider) del país
Porque si hay algo que curta mas que 2 años de cálculo integral a un ingeniero es el trabajo del soporte.
En un mundo ideal, cuando uno piensa en la gente de soporte técnico imagina grandes especialistas formados en la materia y de experiencia en el campo donde están trabajando; pero como la realidad y la ficción solo se unen casualmente encontramos a un bachiller que hizo el curso "Hágase certificado internacional en maicrosof Güord en 90 días" y se cree "El maestro h4x0r de la computación" y a la niña de dulce voz entrenada y contratada directamente por el supervisor cuyas respuestas se encuentran pregrabadas en un post-it cuidadosamente colocado alrededor de su monitor de soporte.
Así fue el panorama que encontré, llegábamos 3 personas de las cuales contratarían a 2; Ed, una mujer de unos 19 años con un libro llamado "Programming Perl" de O’Reilly y otro de traje con peinado perfecto y lentes de 300 dólares... pero cara de tonto ya saben.
Los detalles de la entrevista son un poco aburridos
Entrevistador : ¿Puedes explicar como funciona Internet?
Ed: Si
Entrevistador : ...
Entrevistador : Que bueno
Y un poco mas de preguntas, algunas interesantes, otras sin sentido (¿Cómo le cambias la extensión a un archivo?) y una revisión de veracidad de mis estudios.
Dos días después estaba a bordo, me presentan a los 2 operadores de soporte técnico y me dicen que íbamos a reemplazar a 2 que renunciaron ... ¿Por qué alguien renunciaría a este tipo de trabajo?.
A partir de ese día era "Soporte técnico avanzado", junto con aquella muchacha que estaba aprendiendo Perl
Curso extra rápido de soporte técnico del ISP
Si algo me pudo partir de la risa en ese trabajo fue el corto curso que nos dieron acerca de que debíamos hacer; nos mostraron el software que usan para controlar cada vez que nos paramos al baño y cada llamada que recibimos; nos advierten "Cada llamada esta monitoreada por el sistema de bla bla bla"
Y llego el momento crucial, Metodología de respuesta a una llamada de soporte por el Inge. Pedro Hermenegildo Gómez.
"Si es un problema del navegador o de alguna pagina deben preguntarle si tienen instalado el Flash Player y el Real Player y decirles que lo instalen, no importa el problema"
"Eh, disculpe Inge. ¿Y si la pagina usa algún elemento de Java o si es un problema con un segmento de los servidores DNS que impide ver una sección de la web les decimos lo mismo" ... aunque ya conocía la respuesta, no perdía nada preguntando
"SI... y no olviden colgar amablemente después"
Pero como no, en cada minuto la conversación se hacia mas avanzada
"Cuando alguien llame diciendo que su router no sincroniza, háganle desconectar todos los cables del PC y del router, desconectar la electricidad y volve a conectarlos"
"¿Y si ya sabemos que es un sector de la red que esta en mantenimiento?"
"También"
Así llegamos al gran final
"Si el usuario no cuelga después de las excusas repasadas en los puntos 3 y 4, tu, Ed y tu, rubia programadora de Perl, les responderán, ustedes desde hoy están asignados a soporte avanzado "
[Suena "Aleluya" de fondo]
Los días eran aburridos, casi la mayoría de los lus.. err usuarios del servicio eran filtrados por los 2 tipejos aquellos que ya conocen, cuando iba por 3 vez en el día al baño mi consola empezaba a parpadear en rojo de una manera muy divertida y la rubia traía un libro distinto a diario ... era un buen elemento a conocer aunque fuera para convencerme que aun hay esperanza para la humanidad
Un día vi en cola de espera a un usuario porque los dos operadores estaban ocupados... ¿Tomar una llamada de soporte básico no debe ser malo?
"Hola, soporte técnico, le habla Ed"
"El Internet no me funciona"
Bien, cero saludos, buen inicio
"¿Cómo no funciona?"
"Pues eso, no funciona el Internet"
Decidido a saltarme las rígidas reglas de la compañía de hacerle desconectar la electricidad de toda su manzana decidí indagar el problema
"Veamos, ¿Por qué lo dice? ¿Qué hace en su PC?"
"Pues abro el Internet y no pasa nada, eso no sirve"
¿Abro el Internet?, ¿Que rayos?
"¿Cómo abre Internet?"
"Pues como se abre siempre"
"¿Cómo? ."
"Pues hay en la e azul del Internet"
Si es que esta claro que Bill Gates invento Internet, los computadores y los árboles de manzanas
"Entonces usted abre Internet Explorer"
"No me hable en sus términos técnicos, yo soy abogado y no me funciona el Internet, repárelo"
"OK, que pasa cuando usted le da doble click al icono de la e azul"
"¿ I c o n o ?"
Esto empieza a bordear el surrealismo
"A la E azul"
"Aps, pues cojo el ratón voy hasta la E oprimo dos veces y no pasa nada; eso fijo es problema allá de ustedes y esto que sale tan caro"
"mmm, entiendo, déme un momento verifico unos datos en el sistema"
Debo pararme al baño a vomitar, lo que hace que mi consola empiece a flashear en rojo una vez mas, vuelvo intentando mantener mi cordura
"Su problema no esta relacionado con nosotros sino con su PC, debería llevarlo a un técnico, probablemente tenga algún virus o..."
"¿COMO VA A TENER VIRUS? Si yo tengo un antivirus, tengo el mortom actualizado y todo por mi primo el pringado de turno"
"Señor, puede ser un virus muy nuevo que llego a su PC o..." me arrepentí, mencionarle la palabra spyware conllevaría a un brutal asesinato de neuronas al escuchar su respuesta; "o que su PC ya necesita ser revisado por un técnico especializado"
"No, eso es problema de ustedes pero se lo quieren quitar de encima mandándome a pagar un técnico, pues sepa que soy abogado y puedo demandarlos por no ayudar a un usuario que..." en esos momentos escucho un sonido que no se si clasificarlo como una dulce melodía o una fría puñalada en el corazón... escucho el típico sonido de un nuevo mensaje en Messenger al otro lado de la linea "Espere un momento" me dice aquel entrañable usuario...
"Señor, Internet esta funcionando perfectamente en su computador"
"¿Ahora me dice mentiroso? Como va a..."
"Hace un momento uso Messenger, ¿verdad?"
"Si, me llego un mensaje por el masanjer ese, ¿y que?"
"Ese programa se conecta a Internet para hablar con otras personas, Internet no es solo el navegador por ende el problema no es nuestro sino de su PC, que tenga un buen día"
"pero q..." >click<>ejecutar y ahí escriba cmd y oprima ENTER
Ahora escriba ipconfig y dícteme todo lo que le salio"
"ochenta puntito veinticuatro puntito..."
Tomo nota...
"Bien, ahora por favor dígame su numero telefónico"
¿Mencione que este ISP también da línea telefónica?
"XXXX"
Oh si, es de aquí
"mm, entonces su numero de identificación es XXXX ¿verdad?"
"Si... eh disculpe, ¿Que tiene que ver esto con el arreglo de Internet?"
"Señor soy un experto, no se preocupe; bien, ahora vaya a Mi PC hay de click derecho a su disco duro y vaya a donde dice ‘Compartir’ y..."
"Y esto arregla Internet"
"Claro que si señor, eso permite que pueda conectarse y compartir cualquier pagina, es clave para entrar a Internet"
"Oh, no tenia idea"
"Estamos para ayudar, ahora déme unos minutos arreglare algunas cosas aquí"
Bien, estaba correctamente conectado a Internet pero no le abría el navegador, su IP estaba respondiendo a los pings y ahora que había compartido todo su disco podía entrar libremente... note muchos mp3 y películas ilegales... algunos datos financieros cuidadosamente guardados en un archivo de Word y ... oh pornografía no muy legal.
Mi plan original era eliminar todo esto y darle una buena limpieza a su disco duro... pero que mejor que ser un buen ciudadano
"Señor, parece que desde aquí estamos un poco limitados así que uno de nuestros técnicos le hará una visita sin costo alguno, podría darme su dirección"
"Claro, es la Calle X #XX-X"
"Muchas gracias, en breve estaremos allá, por favor permanezca en su casa por las próximas dos horas"
"Por supuesto"
Hora de almorzar... al calor de la cafeína desde el teléfono público de enfrente hago una llamada anónima
"Habla con la policía, en que puedo ayudarle"
"Hola, soy técnico de computadoras y hoy cuando fui a limpiar de virus el PC de un usuario me encontré con material de piratería" Como le gusta esa palabra al brazo de la ley; "También encontré fotos de su hija muy obscenas"
"Hizo bien en avisarnos"
"Soy un honesto ciudadano, su dirección es calle XX #XX-X y su nombre es Luseriano Rodríguez"
Luego simplemente renuncie... lo que al parecer elimino (Por ahorrar costos) todas las grabaciones de voz referentes a mi que quedaban allá.
Ahora solamente me rió cada vez que llamo a soporte técnico por una desincronización de mi router y me preguntan que versión de Internet Explorer tengo o que si ya instale el Real Player... oh la dura vida que algunos vivimos
Tuesday, June 27, 2006
Si no votas Callate?
Cada vez que escucho este comercial recuerdo una de las frases más reveladoras de la política mexicana "Callate Chachalaca".
Y sigue sin entrarme en la cabeza como el IFE pudo generar propaganda de este tipo después de que se vio que era una ofensa al pueblo de México y su presidente.
Como se menciono en su tiempo el "Callate.." demuestra intolerancia, el no querer escuchar además de un arrebato de violencia, es cierto que si no seas participar en la solución de los problemas y tus opiniones solo llevan al enfrentamiento mejor guardarlas (aunque lo cierto es que a los mexicanos los gusta esta en la critica). Por lo cual si queremos que Ciudadanos, Partidos, Candidatos e Instituciones tengan respeto de las votaciones y los gobiernos que de ahí deriven entonces cambiemos la frase.. "Si no votas Respeta"
Y sigue sin entrarme en la cabeza como el IFE pudo generar propaganda de este tipo después de que se vio que era una ofensa al pueblo de México y su presidente.
Como se menciono en su tiempo el "Callate.." demuestra intolerancia, el no querer escuchar además de un arrebato de violencia, es cierto que si no seas participar en la solución de los problemas y tus opiniones solo llevan al enfrentamiento mejor guardarlas (aunque lo cierto es que a los mexicanos los gusta esta en la critica). Por lo cual si queremos que Ciudadanos, Partidos, Candidatos e Instituciones tengan respeto de las votaciones y los gobiernos que de ahí deriven entonces cambiemos la frase.. "Si no votas Respeta"
Monday, June 26, 2006
Cosas extrañas y el honor en la derrota
Pues si que se va a hacer, México cayo ante Argentina en el Mundial de FutBol, eso si, se murieron en la cancha (metaforica y literalmente) aunque casi no se noto que el arbitro estaba a favor de los Azules (no, el PAN no); aunqeu lo cierto es que aunque Borgetti (disculpas si lo escribi mal :P) toco la pelota en el gol argentino estuvo siempre dando el 100 a pesar de salir de una lesion aunque por alguna extraña razon ahí gentes que lo quieren linchar.
Continuando con lo de las cosas extrañas la última entrada mostro un video de musica Hindi (si así se dicen) preparada para presentar el posible uso del Mando Wii, sin embargo, la fuente de la cual tuve conocimiento del video fue el blog de CristalLab (Si, la misma liga que esta aquí ha lado con link (Obvio) -->) la cual posee tanto cosas informativas como ideas totalmente extrañas, ironicas en su categoria wtf así como Ciertas,y malvadas dentro de su sección de BOHF (Que representa la mayor amenaza para el usuario común y no tan común), aunque eso si ambos poseen articulos y post bastante divertidos
Y por si lees fallo un poco la traduccion, he aquí la version en español (arza) del Wii Baile
Continuando con lo de las cosas extrañas la última entrada mostro un video de musica Hindi (si así se dicen) preparada para presentar el posible uso del Mando Wii, sin embargo, la fuente de la cual tuve conocimiento del video fue el blog de CristalLab (Si, la misma liga que esta aquí ha lado con link (Obvio) -->) la cual posee tanto cosas informativas como ideas totalmente extrañas, ironicas en su categoria wtf así como Ciertas,y malvadas dentro de su sección de BOHF (Que representa la mayor amenaza para el usuario común y no tan común), aunque eso si ambos poseen articulos y post bastante divertidos
Y por si lees fallo un poco la traduccion, he aquí la version en español (arza) del Wii Baile
Friday, June 09, 2006
Por fin!?
Otra entrada
Bueno es hora de rescatar el blog. Y es que con esto del trabajo la actualización se volvio terrible.
Bueno hagamos resumen.
Advertencia..Las siguientes lineas contiene información casi personal si deseas saltartelas pasa al apartado 2
Apartado 1. Vida y demases
Corria el mes de marzo y fui movido con un cliente para terminar un proyecto y con el cual me sigui 1 1/2 meses (lo bueno es que era urgente XD).
Igualmente en Marzo se dio la titulación (entrega de papeles) para decir que soy pasante de I.S.C., pero tenia pensado dejar cualquier actividad de forma familiar, desafortunadamente uno de mis amigos le parecio que mi forma de actuar no es la de un amigo indicando que debo ser más abierto para compartir con las personas (aunque finalmente me agradan las cosas sencillas y soy una gelatina (un aguado) declarada(o)), aun no consigo desenvolverme como tengo pensado, aunque finalmente si surgue un cambio de mayor apertura con los demás espero que este consejo forme parte de él.
Las últimas lineas salierón algo cursis pero pasemos a otro evento..
Durante mi estancia di cuenta que ingenieros donde sea los jefes y los clientes son iguales XD.
Sigo sin comenzar mis tramites de titulacion >.< Apartado 2. Cosas Generales
A sí los candidatos; bueno estos hombres dandose hasta con la cubeta, gracias a los aportes de Tadeo-Chan me evito tener que escribir cosas de Obrador y la Cargada en la Política, dedicandome a anunciar las camisetas de maestro limpio con olor a pinos de http://www.camiseriaelchulo.com/
Mi radio anda muriendo tendre que darle un mejor trato ó el lugar donde lo tengo hosteado lo tirará T_T .
Paso el temido 06/06/06, que aunque el fin no llego se re-estreno una re-creacion-lanzamiento de la Profesia (Ha si es Demian Back). Mucha gente tomo el día a broma, otros se desilucionarón y otros estuvieron pendientes hasta ver si pasabamos ál día siguiente. Siendo un poco consientes el día que acabe el mundo tendrá que ser un día X para agarrarnos a todos desprevenidos (como por ejemplo hoy).
Llego el tan esperado 09/06/06 (que es igual al día descrito anteriormente solo que con número invertido) que da comienzo a la Copa Mundial de Fut-Bol; a si es, despues de sufrir un poco el 6, los aficionados al futbol respiran de alivio al ver que si tendrán Mundial que disfutar XD. Como sea ya podras llevar ese televisor portatil al trabajo sin que te digan Freak ó compartir esa dirección/programa de/para internet que permite ver todos los canales hábidos (nacionales,clave,satelite) sin que nadie se queje de que la conexion esta muy lenta.
A si por último para los que después de la E3 estan deseosos de comprar el Nintendo Wii aquí un Resumen musical de las novedades de Nintendo y su Wii mando, perpetrado por www.gamesajare.com . Detallado y con todas las posibilidades que ofrece su revolucionario mando.
Bueno es hora de rescatar el blog. Y es que con esto del trabajo la actualización se volvio terrible.
Bueno hagamos resumen.
Advertencia..Las siguientes lineas contiene información casi personal si deseas saltartelas pasa al apartado 2
Apartado 1. Vida y demases
Corria el mes de marzo y fui movido con un cliente para terminar un proyecto y con el cual me sigui 1 1/2 meses (lo bueno es que era urgente XD).
Igualmente en Marzo se dio la titulación (entrega de papeles) para decir que soy pasante de I.S.C., pero tenia pensado dejar cualquier actividad de forma familiar, desafortunadamente uno de mis amigos le parecio que mi forma de actuar no es la de un amigo indicando que debo ser más abierto para compartir con las personas (aunque finalmente me agradan las cosas sencillas y soy una gelatina (un aguado) declarada(o)), aun no consigo desenvolverme como tengo pensado, aunque finalmente si surgue un cambio de mayor apertura con los demás espero que este consejo forme parte de él.
Las últimas lineas salierón algo cursis pero pasemos a otro evento..
Durante mi estancia di cuenta que ingenieros donde sea los jefes y los clientes son iguales XD.
Sigo sin comenzar mis tramites de titulacion >.< Apartado 2. Cosas Generales
A sí los candidatos; bueno estos hombres dandose hasta con la cubeta, gracias a los aportes de Tadeo-Chan me evito tener que escribir cosas de Obrador y la Cargada en la Política, dedicandome a anunciar las camisetas de maestro limpio con olor a pinos de http://www.camiseriaelchulo.com/
Mi radio anda muriendo tendre que darle un mejor trato ó el lugar donde lo tengo hosteado lo tirará T_T .
Paso el temido 06/06/06, que aunque el fin no llego se re-estreno una re-creacion-lanzamiento de la Profesia (Ha si es Demian Back). Mucha gente tomo el día a broma, otros se desilucionarón y otros estuvieron pendientes hasta ver si pasabamos ál día siguiente. Siendo un poco consientes el día que acabe el mundo tendrá que ser un día X para agarrarnos a todos desprevenidos (como por ejemplo hoy).
Llego el tan esperado 09/06/06 (que es igual al día descrito anteriormente solo que con número invertido) que da comienzo a la Copa Mundial de Fut-Bol; a si es, despues de sufrir un poco el 6, los aficionados al futbol respiran de alivio al ver que si tendrán Mundial que disfutar XD. Como sea ya podras llevar ese televisor portatil al trabajo sin que te digan Freak ó compartir esa dirección/programa de/para internet que permite ver todos los canales hábidos (nacionales,clave,satelite) sin que nadie se queje de que la conexion esta muy lenta.
A si por último para los que después de la E3 estan deseosos de comprar el Nintendo Wii aquí un Resumen musical de las novedades de Nintendo y su Wii mando, perpetrado por www.gamesajare.com . Detallado y con todas las posibilidades que ofrece su revolucionario mando.
Thursday, March 16, 2006
We are the World
Hace mucha primaveras, haya por los 80's E.U. lanzo la campaña U.S.A For Africa, para combatir el SIDA en ambas naciones.
Dentro de esto se reunió un grupo de los cantantes más famosos en ese tiempo para producir la canción insignia "We Are The World".
Aunque sigo sin encontrar la canción, encontre en YouTube el video que realizarón con anime algun aficionado, el cual tambien esta disponible en AnimeMusicVideos.org, en donde el autor menciona que fue hecho sin el intento de mandar un mensaje.
Dentro de esto se reunió un grupo de los cantantes más famosos en ese tiempo para producir la canción insignia "We Are The World".
Aunque sigo sin encontrar la canción, encontre en YouTube el video que realizarón con anime algun aficionado, el cual tambien esta disponible en AnimeMusicVideos.org, en donde el autor menciona que fue hecho sin el intento de mandar un mensaje.
Tuesday, March 07, 2006
Los Caballeros del Sobaco
Que no, No me refiero a los originales que volvierón a salir en el 7 (ó al principio en CariTele pa' los antiguos), si no más bien a una parodia con dialogos tipo español
<>
(alé pa' que os vayais enterandó de que pueden oir lenguaje bastante fresco, comparaó al de México, como Hijo de Mier../Put.. y demases)
< / sponsor de advetencia >
Son 13 entregas y un prologo, donde prodrán oir la vida conyugal de death mask y afrodita, las actitudes depresivas de athenea, los increibles dialogos de seiya (admiración)(admiración)(coma) las tecnicas como el Krystyan Wall, El tesoro de Krystyan y más. Todo ambientado al principio de la saga de Hades.
Aquí la liga directa al radio.
Y aquí la otra del blog de quién lo hospeda.
No pongo directo el radio x 2 razones
1a)Que no robe publicidad al mio (que de porsi nadie oye hasta que radioblogclub lo agregue a la base de datos :P)
2a)Pa' que no digan que robo ancho de banda.
Thursday, March 02, 2006
Laptop de 100 Dolares
Pues si que curiosando por ahi mientras buscaba Spoilers de "Crisis Infinita" (Algun día profundizare en eso) encontre una entrada no muy antigua en un blog sobre esta maravilla si no entra y veraz. LINK
Thursday, February 23, 2006
Antes de la Titulación
Esto es parte de lo que sucede antes de una presentación para titulación. Que les vaya bien Inges.
Tuesday, February 14, 2006
Entrando a lo de videos
Pego el link a The Lord Of Yen´s. una de las parodias reseñadas en The lord of parodies hosteado por Videos google.
No he puesto directamente la ventanita para no echar a perder un Post de por si corto.
Aquí una reseña del anime en que se baso Azumanga Daioh.
Bueno, haciendo a un lado el video estamos observando un interesante modelo de competencia de Google que se basa en poder manejar grandes cantidades y la facilidad para ayudar a su difusión. Dentro de este esquema tenemos por principio a "él" motor más grande de busqueda no solo por la cantidad de paginas que despliega sino que la gran mayoria ya estan organizadas evitando lo mayor que sea posible la repetición de páginas que ya hayan sido mostradas. El segundo esquema viene con su servicio de correo ofreciento tanto espacio a las cuentas que uno llegaria a sentirse perdido de no ser por su objetivo "organizar no almacenar", junto con esto llegarón los programas que te permitian convertir tu cuenta en un disco duro. Muy a la par de esto se dió su servicio de mapas que utilizando una tecnología de la cual no recuerdo el nombre permite reducir el tiempo de carga de la aplicación y la información haciendo sentir al usuario que consulta la información de forma directa desde su ordenador. Ahora con los servicios de Blogger (este donde se escribe), Pipe (almacenar videos y compartirlos desde tu cuenta de correo) y compartición de videos (ya mencionado) se reafirma que google esta apostando a ofrecer cualquier servicio que pueda captar la mayor cantidad de usuarios posibles y que produzca la menor cantidad de frustación posible.
Tal vés dentro de poco tengamos (sino es que ya esta) radio google ó share google ó google games, todo este movimiento me ha hecho recordar el dicho "Dinero llama dinero" donde podiese ser cambiado a "Volumen llama Volumen" aun asi la pregunta es ¿Y el dinero?
Ps. He iba a ser un post corto :P
No he puesto directamente la ventanita para no echar a perder un Post de por si corto.
Aquí una reseña del anime en que se baso Azumanga Daioh.
Bueno, haciendo a un lado el video estamos observando un interesante modelo de competencia de Google que se basa en poder manejar grandes cantidades y la facilidad para ayudar a su difusión. Dentro de este esquema tenemos por principio a "él" motor más grande de busqueda no solo por la cantidad de paginas que despliega sino que la gran mayoria ya estan organizadas evitando lo mayor que sea posible la repetición de páginas que ya hayan sido mostradas. El segundo esquema viene con su servicio de correo ofreciento tanto espacio a las cuentas que uno llegaria a sentirse perdido de no ser por su objetivo "organizar no almacenar", junto con esto llegarón los programas que te permitian convertir tu cuenta en un disco duro. Muy a la par de esto se dió su servicio de mapas que utilizando una tecnología de la cual no recuerdo el nombre permite reducir el tiempo de carga de la aplicación y la información haciendo sentir al usuario que consulta la información de forma directa desde su ordenador. Ahora con los servicios de Blogger (este donde se escribe), Pipe (almacenar videos y compartirlos desde tu cuenta de correo) y compartición de videos (ya mencionado) se reafirma que google esta apostando a ofrecer cualquier servicio que pueda captar la mayor cantidad de usuarios posibles y que produzca la menor cantidad de frustación posible.
Tal vés dentro de poco tengamos (sino es que ya esta) radio google ó share google ó google games, todo este movimiento me ha hecho recordar el dicho "Dinero llama dinero" donde podiese ser cambiado a "Volumen llama Volumen" aun asi la pregunta es ¿Y el dinero?
Ps. He iba a ser un post corto :P
Monday, February 13, 2006
\ (^ o ^) / Caritas a lo Japonés
Sip, otra entrada en este blog. En esta ocasión mostraremos como expresar tu rostro cuando no hay iconos de caritas disponibles. Esta es la forma en como lo hacen en Japón y que derivó de las versión Americana :)
Para algunas de estas se necesita caracteres especiales así que colocare las más sencillas.
(^_^) Sonreir.
\ (^ o ^) / WOW
(>.<) ouch (T_T) Llorando a cantaros (p_-) Usando una lupa (^^)// Aplausos (._. )( ._.) ¿Qué estas buscando? Para más imágenes dirijanse a Hiroette
ps1. Posteo esto porque en realidad tengo poca imaginación para hacer más caritas :P
ps2. ya agregue las canciones que faltaban de scorpions y otras, después agrego info.
Para algunas de estas se necesita caracteres especiales así que colocare las más sencillas.
(^_^) Sonreir.
\ (^ o ^) / WOW
(>.<) ouch (T_T) Llorando a cantaros (p_-) Usando una lupa (^^)// Aplausos (._. )( ._.) ¿Qué estas buscando? Para más imágenes dirijanse a Hiroette
ps1. Posteo esto porque en realidad tengo poca imaginación para hacer más caritas :P
ps2. ya agregue las canciones que faltaban de scorpions y otras, después agrego info.
Thursday, February 02, 2006
Reaventurando en el posteo
Bueno ya tengo radio y o colocare por aquí un rato (esta hosteado en walkwebman.glwb.info), despues sera un link a un pop-up para quien quiera tenerlo por separado.
Aun me faltan algunos traces pero será poco a poco
El costo del disco es de alrededor de $250 pesos y el DVD posiblemente no pase de $600 pesos.
School rumble
Tenma (chica al frente con cabello negro y mechones tipo colitas) esta enamorada de Karasuma (chico muy muy X que esta hasta el fondo), Harima (Pandillero) esta enamorado de Tenma, pero en cada intento de declararse debido a los malentendidos de Tenma esta termina relacionándolo con todas sus amigas, lo cual provoca problemas entre ellas y sus pretendientes.
Una serie de Humor, Amor y Malentendidos que saca risas en cada capitulo.
Saber Marionette J-X
El mundo esta lleno de hombres, todos son clonaciones derivadas de 6 sobrevivientes de un desastre. ¿Qué se puede hacer?, Construir Robots con forma de Mujer.
Cyber team in akihabara
5 niñas de 1ro de secundaria atacadas por extrañas criaturas, que tiene a su disposición Cyber-mascotas que se transforman en versiones más desarrolladas de sus dueñas. Una serie que excede en algunos capítulos las escenas subidas de tono, pero esto empieza ha verse más comúnmente en Japón.
Pia Carrot 2DX
Haz conseguido empleo en un restaurante (estilo VIPS) para tener un ingreso extra y en tu primer día de trabajo te das cuenta que todas las personas que laboran hay son mujeres de hermosos rostros, esculturales cuerpos y de nobles sentimientos. Solo un adicto al trabajo ó que no este interesado en las mujeres, no intentaría conseguir algo con alguna de estas chicas.
Esta es la versión libre de cualquier contenido exclusivo para mayores de edad.
Pero, quienes son estas personas que cantan en idiomas que ni siquiera intento entender. Aquí una pequeña descripción de los que tocan, y con forme valla actualizando en el radio la lyric de las canciones (incluidas traducciones si las encuentro :P).
Scorpions
Grupo de rock metalero considerado como legendario, aunque la comunidad metalero coloco el grito en el cielo cuando la banda saco un álbum filarmónico por considerar este tipo de practicas anti-metaleras.
Aun me faltan algunos traces pero será poco a poco
El costo del disco es de alrededor de $250 pesos y el DVD posiblemente no pase de $600 pesos.
School rumble
Tenma (chica al frente con cabello negro y mechones tipo colitas) esta enamorada de Karasuma (chico muy muy X que esta hasta el fondo), Harima (Pandillero) esta enamorado de Tenma, pero en cada intento de declararse debido a los malentendidos de Tenma esta termina relacionándolo con todas sus amigas, lo cual provoca problemas entre ellas y sus pretendientes.
Una serie de Humor, Amor y Malentendidos que saca risas en cada capitulo.
Saber Marionette J-X
El mundo esta lleno de hombres, todos son clonaciones derivadas de 6 sobrevivientes de un desastre. ¿Qué se puede hacer?, Construir Robots con forma de Mujer.
Cyber team in akihabara
5 niñas de 1ro de secundaria atacadas por extrañas criaturas, que tiene a su disposición Cyber-mascotas que se transforman en versiones más desarrolladas de sus dueñas. Una serie que excede en algunos capítulos las escenas subidas de tono, pero esto empieza ha verse más comúnmente en Japón.
Pia Carrot 2DX
Haz conseguido empleo en un restaurante (estilo VIPS) para tener un ingreso extra y en tu primer día de trabajo te das cuenta que todas las personas que laboran hay son mujeres de hermosos rostros, esculturales cuerpos y de nobles sentimientos. Solo un adicto al trabajo ó que no este interesado en las mujeres, no intentaría conseguir algo con alguna de estas chicas.
Esta es la versión libre de cualquier contenido exclusivo para mayores de edad.
Monday, January 30, 2006
Representaciones de Windows
A lo largo de las diferentes versiones de Windows han aparecido diferentes formas de referenciarse a el como por ejemplo:-Win (98, 2nd, me, xp, 2000, server, vista, ce)
-Tu nintendo
-Tu atari
-Esta ma...
Y cada una de estas versiones con sus diferentes logos (aunque en escencia es la misma ventanita),
pero, no muy recientemente me he topado con que existen representaciones en caricatura de cada una de las versiones de windows y otros softwares hechas por los japoneses.
Bueno aquí estan a lo largo del post en orden cronológico.
T_T no me deja subir la de Xp, bueno luego la agrego, ó dirijanse a Downloadanime.org para ver estas y otras imagenes.
Monday, January 16, 2006
Stafetalo
No, no es comercial simplemente no estaré en las oficinas por un rató ya que nos comisionarón para trabajar en una empresa para finalizar un proyecto.
Como habia actualizado los martes y jueves mejor coloque la entrada hoy.
Aun asi para que no quede tan vacia la entrada van unas reflex.
En que se diferencia un proyecto en tu trabajo y uno de la escuela que es practicamnte igual.
El del trabajo lo van a usar y tienes que responder por él, de no hacerlo te demandan :P.
En las empresas siempre encontraras bien definido el Horario de entranda pero no así el de salida.
Calidad es ofrecer lo que necesita el cliente tan bien como sea posible y se haya especificado.
Comprometerte es bueno pero que no te expriman.
Como habia actualizado los martes y jueves mejor coloque la entrada hoy.
Aun asi para que no quede tan vacia la entrada van unas reflex.
En que se diferencia un proyecto en tu trabajo y uno de la escuela que es practicamnte igual.
El del trabajo lo van a usar y tienes que responder por él, de no hacerlo te demandan :P.
En las empresas siempre encontraras bien definido el Horario de entranda pero no así el de salida.
Calidad es ofrecer lo que necesita el cliente tan bien como sea posible y se haya especificado.
Comprometerte es bueno pero que no te expriman.
Tuesday, January 10, 2006
The Lord Of The Parodies
Pues en esta ocasion se escribira sobre los diferentes parodias que se hacen con los trailer de The Lord Of The Ring.
Bueno la verdad es que no hay mucho que escribir solamente colocar las ligas (aunque vendría bien encontrar donde hostear los videos ya que nesecitas registarte (aunque es gratis)).
De momento serían 2 videos, uno es el trailer de la la comunidad del anillo (particularmente mi favorito) y otro son todos los trailers juntos.
http://www.animemusicvideos.org/members/members_videoinfo.php?v=9080
http://www.animemusicvideos.org/members/members_videoinfo.php?v=47379
La ventaja de los videos es que no necesitas conocer a los personajes que aparecen en ellos simplemente pescar un poco el ingles.
Ahora de imagenes las parodias estan basadas en un Web Comic, Megatokyo (www.megatokyo.com)(aunque es posible que estriba tambien de ellos (como otros en sus blogs)) , el problema con estas es que para obtener más risas seria bueno conocer a los personajes aunque de eso se encarga wiki
http://es.wikipedia.org/wiki/Megatokyo
http://en.wikipedia.org/wiki/Characters_of_Megatokyo
Aqui la comunidad
http://forums.megatokyo.com/index.php?showtopic=1707998
y Aqui las 2 torres
http://forums.megatokyo.com/index.php?s=03d71439f5592772890cef37e6991fe7&showtopic=1708318
Aun estan trabajando en el retorno del rey
Esta entrada sera actualizada cuando pueda hostear los videos y se haga la parodia del retorno del rey.
Realmente desde mi punto de vista son realmente divertidas compartir tus aficiones con otras personas y de integrar aquellas que disfrutas (posiblemente poco productivas dirían algunos pero en fin).
PS. pondria todo como links pero me da flojera, cuando edite el post lo cambio.
Bueno la verdad es que no hay mucho que escribir solamente colocar las ligas (aunque vendría bien encontrar donde hostear los videos ya que nesecitas registarte (aunque es gratis)).
De momento serían 2 videos, uno es el trailer de la la comunidad del anillo (particularmente mi favorito) y otro son todos los trailers juntos.
http://www.animemusicvideos.org/members/members_videoinfo.php?v=9080
http://www.animemusicvideos.org/members/members_videoinfo.php?v=47379
La ventaja de los videos es que no necesitas conocer a los personajes que aparecen en ellos simplemente pescar un poco el ingles.
Ahora de imagenes las parodias estan basadas en un Web Comic, Megatokyo (www.megatokyo.com)(aunque es posible que estriba tambien de ellos (como otros en sus blogs)) , el problema con estas es que para obtener más risas seria bueno conocer a los personajes aunque de eso se encarga wiki
http://es.wikipedia.org/wiki/Megatokyo
http://en.wikipedia.org/wiki/Characters_of_Megatokyo
Aqui la comunidad
http://forums.megatokyo.com/index.php?showtopic=1707998
y Aqui las 2 torres
http://forums.megatokyo.com/index.php?s=03d71439f5592772890cef37e6991fe7&showtopic=1708318
Aun estan trabajando en el retorno del rey
Esta entrada sera actualizada cuando pueda hostear los videos y se haga la parodia del retorno del rey.
Realmente desde mi punto de vista son realmente divertidas compartir tus aficiones con otras personas y de integrar aquellas que disfrutas (posiblemente poco productivas dirían algunos pero en fin).
PS. pondria todo como links pero me da flojera, cuando edite el post lo cambio.
Thursday, January 05, 2006
Desventuras en el blogeo
Bueno esto de poder escuchar musica en internet se ha vuelto una "interesante" odisea.
Hace no màs de un mes descubri el Radio Blog (o mejor dicho la pagina de Radioblog club http://www.radioblogclub.com), para algunos no es muy nuevo sin embargo, me a causado un gran impacto; dentro de las primeras reacciones que tuve fue "Ya podre oir una rola sin antes descargarla" y eso es porque esperas escuhar algo que realmente te agrade y resultan coros, musica de fondo ó una canción a la que sinceramente no le encuentras ninguna parte que te agrada.
Cabe aclarar que esto es solo para musica vieja, si intentas buscar la nueva canción de Metallica tendras que esperar a que alguien la suba. ¡Ah, que la suban!, sip; cada canción puede estar en una "radio" diferente la cual pertenece a un usuario diferente. es en este punto cuando me dije: "Y porque no hacer mi Radio como el Inge Jesus", y como dice el dicho: "Del dicho al hecho hay.. un monto de espacio" hay han empezado mis desventuras.
Primero, investigar como funciona lo del radio
facil la misma pagina te da una guía
Segundo, descubrir algun sitio que soporte php y xml (gratis :p) y con suficiente espacio para una lista modica de canciones (al menos 10).
Aqui ha empezado el problema, que el unico hospedaje que tenia era de geocities (que maneja puro HTML). ¡Ah, ya se! veamos donde a guarda el Inge su radio... ¬¬ , creo que no es del inge. bueno a investigar... mmm creo que mi mejor opcion es Lycos.
Tercero, que archivos necesito.
Aqui me he impresionado al ver que de un mp3 de 3MB puedo obtener un rbs de 1Mb a 800Kb y la calidad del audio aun es aceptable
Cuarto, a subir todo pero...
No funciona ;( , pero si he hecho todo bien veamos el manual "some webspace somewhere. now while geocities and tripod DO offer free webhosting, there are a number of problems/reasons why this isnt suitable. most importantly - neither supports php or xml which are both required for radio.blog."
¿ahora que hago con mi cuenta en lycos?... convertirla en el Buro para cumplir con otra petición del inge ("hagase su pagina, yo le proveo el hosting $$ bara, bara"), ya arreglare luego lo del radio.
Actualización (naa, lo estoy escribiendo al mismo tiempo quel resto).
dentro de la misma pagina me he topado con los hostings que recomiendan para el radio, un dia de estos me animare a hostear el radio (..mmhh seguro, me tomo cerca de 4 meses decidir si hacer o no hacer la cuenta en Lycos)
Hace no màs de un mes descubri el Radio Blog (o mejor dicho la pagina de Radioblog club http://www.radioblogclub.com), para algunos no es muy nuevo sin embargo, me a causado un gran impacto; dentro de las primeras reacciones que tuve fue "Ya podre oir una rola sin antes descargarla" y eso es porque esperas escuhar algo que realmente te agrade y resultan coros, musica de fondo ó una canción a la que sinceramente no le encuentras ninguna parte que te agrada.
Cabe aclarar que esto es solo para musica vieja, si intentas buscar la nueva canción de Metallica tendras que esperar a que alguien la suba. ¡Ah, que la suban!, sip; cada canción puede estar en una "radio" diferente la cual pertenece a un usuario diferente. es en este punto cuando me dije: "Y porque no hacer mi Radio como el Inge Jesus", y como dice el dicho: "Del dicho al hecho hay.. un monto de espacio" hay han empezado mis desventuras.
Primero, investigar como funciona lo del radio
facil la misma pagina te da una guía
Segundo, descubrir algun sitio que soporte php y xml (gratis :p) y con suficiente espacio para una lista modica de canciones (al menos 10).
Aqui ha empezado el problema, que el unico hospedaje que tenia era de geocities (que maneja puro HTML). ¡Ah, ya se! veamos donde a guarda el Inge su radio... ¬¬ , creo que no es del inge. bueno a investigar... mmm creo que mi mejor opcion es Lycos.
Tercero, que archivos necesito.
Aqui me he impresionado al ver que de un mp3 de 3MB puedo obtener un rbs de 1Mb a 800Kb y la calidad del audio aun es aceptable
Cuarto, a subir todo pero...
No funciona ;( , pero si he hecho todo bien veamos el manual "some webspace somewhere. now while geocities and tripod DO offer free webhosting, there are a number of problems/reasons why this isnt suitable. most importantly - neither supports php or xml which are both required for radio.blog."
¿ahora que hago con mi cuenta en lycos?... convertirla en el Buro para cumplir con otra petición del inge ("hagase su pagina, yo le proveo el hosting $$ bara, bara"), ya arreglare luego lo del radio.
Actualización (naa, lo estoy escribiendo al mismo tiempo quel resto).
dentro de la misma pagina me he topado con los hostings que recomiendan para el radio, un dia de estos me animare a hostear el radio (..mmhh seguro, me tomo cerca de 4 meses decidir si hacer o no hacer la cuenta en Lycos)
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