Y las mujeres se preguntan por que no hay hombres corteses
El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?
El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allá
El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
El: Así es que, ¿A que te dedicas?
Ella: Soy trasvesti
El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía.
El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago
El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
Tuesday, July 25, 2006
Wednesday, July 19, 2006
Otra ves las Os-tan
De entre las primeras entradas de este blog se encontraban las representaciones de windows, ahora finalmente se que se llaman os-tan y que aplican para diferentes programas (por que no se). En fin se agregan imagenes y 2 videos
Entrada Tipo Caricatura
Ranking de canciones estilo japones
Windows 3.x y Dos
Novel
Vista
Firebird
Entrada Tipo Caricatura
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Friday, July 07, 2006
COIE, IC y MSW
Te preguntaras, ¿Que son esas palabras?. Bueno resulta que son las maxiseries más conocidas en el rumbo de los Comic. Por parte de DC tenemos Crisis en Tierras Infinitas (Crisis On Infinite Earths) y su secuela Crisis Infinita (Infinite Crisis) y por el lado de Marvel tenemos a Marvel Guerras Secretas (Marvel Secret Wars).
Bueno ¿Qué es una Maxiserie?, basicamente una mezcolanza de personajes que se enfrentan a un enemigo/situación en común y que deben trabajar unidos para afrontarle.
Normalmente algunas de estas maxiseries terminan sin afectar mucho a la trama de un personaje y si al bolsillo de los compradores (MSW), aunque algunas son necesarias para lo sobrevivencia de la empresa (COIE) aunque al final no importa las razones de hacer una máxiserie lo que importa es entretener al lector y ganar dinero en el proceso.
Bueno no intento colocar descripciones de las series, pero si enlaces que he encontrado en ElAntro, recuerden como es esto son respaldos y si no tienes los originales deberas borrarlos en 24 hrs.
Crisis en tierras infinitas 1
..¡Más alla aún!
Crisis en tierras infinitas 3
La muerte del monitor
El principio y el fin de una era
¡Por fin: El Anti-Monitor!
La tragica muerte de SuperGirl
El destino final de Flash
Crisis en tierras infinitas 9
¡El fin del universo! Espectro vs Anti-Monitor, Muerte en el alba de los tiempos
Crisis en tierras infinitas 11
Crisis en tierras infinitas 12
Actualmente en puestos de revistas
Crisis Infinita 1
Crisis Infinita 2
Crisis Infinita 3
Crisis Infinita 4
Crisis Infinita 5
Crisis Infinita 6
Crisis Infinita 7
Crisis Infinita Secrets
Enlaces en sus post originales en Comunidad Comiquera el Antro
COIE y IC
Javirus
MSW 01-04
MSW 05-08
MSW 10-12
Falta un número, si lo se... y ellos también MSW
Bueno ¿Qué es una Maxiserie?, basicamente una mezcolanza de personajes que se enfrentan a un enemigo/situación en común y que deben trabajar unidos para afrontarle.
Normalmente algunas de estas maxiseries terminan sin afectar mucho a la trama de un personaje y si al bolsillo de los compradores (MSW), aunque algunas son necesarias para lo sobrevivencia de la empresa (COIE) aunque al final no importa las razones de hacer una máxiserie lo que importa es entretener al lector y ganar dinero en el proceso.
Bueno no intento colocar descripciones de las series, pero si enlaces que he encontrado en ElAntro, recuerden como es esto son respaldos y si no tienes los originales deberas borrarlos en 24 hrs.
Crisis en tierras infinitas 1
..¡Más alla aún!
Crisis en tierras infinitas 3
La muerte del monitor
El principio y el fin de una era
¡Por fin: El Anti-Monitor!
La tragica muerte de SuperGirl
El destino final de Flash
Crisis en tierras infinitas 9
¡El fin del universo! Espectro vs Anti-Monitor, Muerte en el alba de los tiempos
Crisis en tierras infinitas 11
Crisis en tierras infinitas 12
Actualmente en puestos de revistas
Crisis Infinita 1
Crisis Infinita 2
Crisis Infinita 3
Crisis Infinita 4
Crisis Infinita 5
Crisis Infinita 6
Crisis Infinita 7
Crisis Infinita Secrets
Enlaces en sus post originales en Comunidad Comiquera el Antro
COIE y IC
Javirus
MSW 01-04
MSW 05-08
MSW 10-12
Falta un número, si lo se... y ellos también MSW
Wednesday, July 05, 2006
Silogismos
(Del gr. syllogismos, razonamiento.)
Sustantivo masculino LÓGICA Razonamiento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, o conclusión, se deduce de las otras dos o premisas.
Si A, entonces B. Luego, X es A.
La anterior es la forma basica de los silogismos y de una lógica basica llegando con esta a afirmaciones acertadas pero no en todos los casos, por ejemplo tomese el siguiente enunciado: "Si alguien es madrileño, entonces es español. El CID es español. Luego el CID es Madrileño.".
Esto es lo que se llama: "falacia de afirmación del consecuente". Es decir que si uno dice A es igual a B y B es igual a C, ergo C es igual a A. Pero esto lleva a conclusiones falsas aún partiendo de premisas verdaderas. Pero veamos otros ejemplos.
SILOGISMO 1:Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: ¡¡¡Mi amigo es gay!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!
Mierda!!... soy ciego!! ouh!!!
SILOGISMO 9:
Cuanto más alcohol más ciego...
cuanto más ciego más amor....
....
Conclusión: esta noche ¡¡¡FIESTA!!!
SILOGISMO 10:
Cuanto más estudio más sé ...
Cuanto más sé más olvido ...
Cuanto más olvido menos sé ...
Conclusión: Para qué demonios estudio.
Sustantivo masculino LÓGICA Razonamiento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales, o conclusión, se deduce de las otras dos o premisas.
Si A, entonces B. Luego, X es A.
La anterior es la forma basica de los silogismos y de una lógica basica llegando con esta a afirmaciones acertadas pero no en todos los casos, por ejemplo tomese el siguiente enunciado: "Si alguien es madrileño, entonces es español. El CID es español. Luego el CID es Madrileño.".
Esto es lo que se llama: "falacia de afirmación del consecuente". Es decir que si uno dice A es igual a B y B es igual a C, ergo C es igual a A. Pero esto lleva a conclusiones falsas aún partiendo de premisas verdaderas. Pero veamos otros ejemplos.
SILOGISMO 1:Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: ¡¡¡Mi amigo es gay!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!
Mierda!!... soy ciego!! ouh!!!
SILOGISMO 9:
Cuanto más alcohol más ciego...
cuanto más ciego más amor....
....
Conclusión: esta noche ¡¡¡FIESTA!!!
SILOGISMO 10:
Cuanto más estudio más sé ...
Cuanto más sé más olvido ...
Cuanto más olvido menos sé ...
Conclusión: Para qué demonios estudio.
Monday, July 03, 2006
Soporte Técnico
Es 3 de Julio y seguimos vivos (a no eso era el 7 de junio :P).
Original de Cristalab, ..mmm.. me pregunto si el inge jesus hizo algo parecido xD
Problemas de mi conexión esta mañana me recordaron un oscuro pasado; 2 meses como soporte técnico de uno de los grandes ISPs (Internet Service Provider) del país
Porque si hay algo que curta mas que 2 años de cálculo integral a un ingeniero es el trabajo del soporte.
En un mundo ideal, cuando uno piensa en la gente de soporte técnico imagina grandes especialistas formados en la materia y de experiencia en el campo donde están trabajando; pero como la realidad y la ficción solo se unen casualmente encontramos a un bachiller que hizo el curso "Hágase certificado internacional en maicrosof Güord en 90 días" y se cree "El maestro h4x0r de la computación" y a la niña de dulce voz entrenada y contratada directamente por el supervisor cuyas respuestas se encuentran pregrabadas en un post-it cuidadosamente colocado alrededor de su monitor de soporte.
Así fue el panorama que encontré, llegábamos 3 personas de las cuales contratarían a 2; Ed, una mujer de unos 19 años con un libro llamado "Programming Perl" de O’Reilly y otro de traje con peinado perfecto y lentes de 300 dólares... pero cara de tonto ya saben.
Los detalles de la entrevista son un poco aburridos
Entrevistador : ¿Puedes explicar como funciona Internet?
Ed: Si
Entrevistador : ...
Entrevistador : Que bueno
Y un poco mas de preguntas, algunas interesantes, otras sin sentido (¿Cómo le cambias la extensión a un archivo?) y una revisión de veracidad de mis estudios.
Dos días después estaba a bordo, me presentan a los 2 operadores de soporte técnico y me dicen que íbamos a reemplazar a 2 que renunciaron ... ¿Por qué alguien renunciaría a este tipo de trabajo?.
A partir de ese día era "Soporte técnico avanzado", junto con aquella muchacha que estaba aprendiendo Perl
Curso extra rápido de soporte técnico del ISP
Si algo me pudo partir de la risa en ese trabajo fue el corto curso que nos dieron acerca de que debíamos hacer; nos mostraron el software que usan para controlar cada vez que nos paramos al baño y cada llamada que recibimos; nos advierten "Cada llamada esta monitoreada por el sistema de bla bla bla"
Y llego el momento crucial, Metodología de respuesta a una llamada de soporte por el Inge. Pedro Hermenegildo Gómez.
"Si es un problema del navegador o de alguna pagina deben preguntarle si tienen instalado el Flash Player y el Real Player y decirles que lo instalen, no importa el problema"
"Eh, disculpe Inge. ¿Y si la pagina usa algún elemento de Java o si es un problema con un segmento de los servidores DNS que impide ver una sección de la web les decimos lo mismo" ... aunque ya conocía la respuesta, no perdía nada preguntando
"SI... y no olviden colgar amablemente después"
Pero como no, en cada minuto la conversación se hacia mas avanzada
"Cuando alguien llame diciendo que su router no sincroniza, háganle desconectar todos los cables del PC y del router, desconectar la electricidad y volve a conectarlos"
"¿Y si ya sabemos que es un sector de la red que esta en mantenimiento?"
"También"
Así llegamos al gran final
"Si el usuario no cuelga después de las excusas repasadas en los puntos 3 y 4, tu, Ed y tu, rubia programadora de Perl, les responderán, ustedes desde hoy están asignados a soporte avanzado "
[Suena "Aleluya" de fondo]
Los días eran aburridos, casi la mayoría de los lus.. err usuarios del servicio eran filtrados por los 2 tipejos aquellos que ya conocen, cuando iba por 3 vez en el día al baño mi consola empezaba a parpadear en rojo de una manera muy divertida y la rubia traía un libro distinto a diario ... era un buen elemento a conocer aunque fuera para convencerme que aun hay esperanza para la humanidad
Un día vi en cola de espera a un usuario porque los dos operadores estaban ocupados... ¿Tomar una llamada de soporte básico no debe ser malo?
"Hola, soporte técnico, le habla Ed"
"El Internet no me funciona"
Bien, cero saludos, buen inicio
"¿Cómo no funciona?"
"Pues eso, no funciona el Internet"
Decidido a saltarme las rígidas reglas de la compañía de hacerle desconectar la electricidad de toda su manzana decidí indagar el problema
"Veamos, ¿Por qué lo dice? ¿Qué hace en su PC?"
"Pues abro el Internet y no pasa nada, eso no sirve"
¿Abro el Internet?, ¿Que rayos?
"¿Cómo abre Internet?"
"Pues como se abre siempre"
"¿Cómo? ."
"Pues hay en la e azul del Internet"
Si es que esta claro que Bill Gates invento Internet, los computadores y los árboles de manzanas
"Entonces usted abre Internet Explorer"
"No me hable en sus términos técnicos, yo soy abogado y no me funciona el Internet, repárelo"
"OK, que pasa cuando usted le da doble click al icono de la e azul"
"¿ I c o n o ?"
Esto empieza a bordear el surrealismo
"A la E azul"
"Aps, pues cojo el ratón voy hasta la E oprimo dos veces y no pasa nada; eso fijo es problema allá de ustedes y esto que sale tan caro"
"mmm, entiendo, déme un momento verifico unos datos en el sistema"
Debo pararme al baño a vomitar, lo que hace que mi consola empiece a flashear en rojo una vez mas, vuelvo intentando mantener mi cordura
"Su problema no esta relacionado con nosotros sino con su PC, debería llevarlo a un técnico, probablemente tenga algún virus o..."
"¿COMO VA A TENER VIRUS? Si yo tengo un antivirus, tengo el mortom actualizado y todo por mi primo el pringado de turno"
"Señor, puede ser un virus muy nuevo que llego a su PC o..." me arrepentí, mencionarle la palabra spyware conllevaría a un brutal asesinato de neuronas al escuchar su respuesta; "o que su PC ya necesita ser revisado por un técnico especializado"
"No, eso es problema de ustedes pero se lo quieren quitar de encima mandándome a pagar un técnico, pues sepa que soy abogado y puedo demandarlos por no ayudar a un usuario que..." en esos momentos escucho un sonido que no se si clasificarlo como una dulce melodía o una fría puñalada en el corazón... escucho el típico sonido de un nuevo mensaje en Messenger al otro lado de la linea "Espere un momento" me dice aquel entrañable usuario...
"Señor, Internet esta funcionando perfectamente en su computador"
"¿Ahora me dice mentiroso? Como va a..."
"Hace un momento uso Messenger, ¿verdad?"
"Si, me llego un mensaje por el masanjer ese, ¿y que?"
"Ese programa se conecta a Internet para hablar con otras personas, Internet no es solo el navegador por ende el problema no es nuestro sino de su PC, que tenga un buen día"
"pero q..." >click<>ejecutar y ahí escriba cmd y oprima ENTER
Ahora escriba ipconfig y dícteme todo lo que le salio"
"ochenta puntito veinticuatro puntito..."
Tomo nota...
"Bien, ahora por favor dígame su numero telefónico"
¿Mencione que este ISP también da línea telefónica?
"XXXX"
Oh si, es de aquí
"mm, entonces su numero de identificación es XXXX ¿verdad?"
"Si... eh disculpe, ¿Que tiene que ver esto con el arreglo de Internet?"
"Señor soy un experto, no se preocupe; bien, ahora vaya a Mi PC hay de click derecho a su disco duro y vaya a donde dice ‘Compartir’ y..."
"Y esto arregla Internet"
"Claro que si señor, eso permite que pueda conectarse y compartir cualquier pagina, es clave para entrar a Internet"
"Oh, no tenia idea"
"Estamos para ayudar, ahora déme unos minutos arreglare algunas cosas aquí"
Bien, estaba correctamente conectado a Internet pero no le abría el navegador, su IP estaba respondiendo a los pings y ahora que había compartido todo su disco podía entrar libremente... note muchos mp3 y películas ilegales... algunos datos financieros cuidadosamente guardados en un archivo de Word y ... oh pornografía no muy legal.
Mi plan original era eliminar todo esto y darle una buena limpieza a su disco duro... pero que mejor que ser un buen ciudadano
"Señor, parece que desde aquí estamos un poco limitados así que uno de nuestros técnicos le hará una visita sin costo alguno, podría darme su dirección"
"Claro, es la Calle X #XX-X"
"Muchas gracias, en breve estaremos allá, por favor permanezca en su casa por las próximas dos horas"
"Por supuesto"
Hora de almorzar... al calor de la cafeína desde el teléfono público de enfrente hago una llamada anónima
"Habla con la policía, en que puedo ayudarle"
"Hola, soy técnico de computadoras y hoy cuando fui a limpiar de virus el PC de un usuario me encontré con material de piratería" Como le gusta esa palabra al brazo de la ley; "También encontré fotos de su hija muy obscenas"
"Hizo bien en avisarnos"
"Soy un honesto ciudadano, su dirección es calle XX #XX-X y su nombre es Luseriano Rodríguez"
Luego simplemente renuncie... lo que al parecer elimino (Por ahorrar costos) todas las grabaciones de voz referentes a mi que quedaban allá.
Ahora solamente me rió cada vez que llamo a soporte técnico por una desincronización de mi router y me preguntan que versión de Internet Explorer tengo o que si ya instale el Real Player... oh la dura vida que algunos vivimos
Original de Cristalab, ..mmm.. me pregunto si el inge jesus hizo algo parecido xD
Problemas de mi conexión esta mañana me recordaron un oscuro pasado; 2 meses como soporte técnico de uno de los grandes ISPs (Internet Service Provider) del país
Porque si hay algo que curta mas que 2 años de cálculo integral a un ingeniero es el trabajo del soporte.
En un mundo ideal, cuando uno piensa en la gente de soporte técnico imagina grandes especialistas formados en la materia y de experiencia en el campo donde están trabajando; pero como la realidad y la ficción solo se unen casualmente encontramos a un bachiller que hizo el curso "Hágase certificado internacional en maicrosof Güord en 90 días" y se cree "El maestro h4x0r de la computación" y a la niña de dulce voz entrenada y contratada directamente por el supervisor cuyas respuestas se encuentran pregrabadas en un post-it cuidadosamente colocado alrededor de su monitor de soporte.
Así fue el panorama que encontré, llegábamos 3 personas de las cuales contratarían a 2; Ed, una mujer de unos 19 años con un libro llamado "Programming Perl" de O’Reilly y otro de traje con peinado perfecto y lentes de 300 dólares... pero cara de tonto ya saben.
Los detalles de la entrevista son un poco aburridos
Entrevistador : ¿Puedes explicar como funciona Internet?
Ed: Si
Entrevistador : ...
Entrevistador : Que bueno
Y un poco mas de preguntas, algunas interesantes, otras sin sentido (¿Cómo le cambias la extensión a un archivo?) y una revisión de veracidad de mis estudios.
Dos días después estaba a bordo, me presentan a los 2 operadores de soporte técnico y me dicen que íbamos a reemplazar a 2 que renunciaron ... ¿Por qué alguien renunciaría a este tipo de trabajo?.
A partir de ese día era "Soporte técnico avanzado", junto con aquella muchacha que estaba aprendiendo Perl
Curso extra rápido de soporte técnico del ISP
Si algo me pudo partir de la risa en ese trabajo fue el corto curso que nos dieron acerca de que debíamos hacer; nos mostraron el software que usan para controlar cada vez que nos paramos al baño y cada llamada que recibimos; nos advierten "Cada llamada esta monitoreada por el sistema de bla bla bla"
Y llego el momento crucial, Metodología de respuesta a una llamada de soporte por el Inge. Pedro Hermenegildo Gómez.
"Si es un problema del navegador o de alguna pagina deben preguntarle si tienen instalado el Flash Player y el Real Player y decirles que lo instalen, no importa el problema"
"Eh, disculpe Inge. ¿Y si la pagina usa algún elemento de Java o si es un problema con un segmento de los servidores DNS que impide ver una sección de la web les decimos lo mismo" ... aunque ya conocía la respuesta, no perdía nada preguntando
"SI... y no olviden colgar amablemente después"
Pero como no, en cada minuto la conversación se hacia mas avanzada
"Cuando alguien llame diciendo que su router no sincroniza, háganle desconectar todos los cables del PC y del router, desconectar la electricidad y volve a conectarlos"
"¿Y si ya sabemos que es un sector de la red que esta en mantenimiento?"
"También"
Así llegamos al gran final
"Si el usuario no cuelga después de las excusas repasadas en los puntos 3 y 4, tu, Ed y tu, rubia programadora de Perl, les responderán, ustedes desde hoy están asignados a soporte avanzado "
[Suena "Aleluya" de fondo]
Los días eran aburridos, casi la mayoría de los lus.. err usuarios del servicio eran filtrados por los 2 tipejos aquellos que ya conocen, cuando iba por 3 vez en el día al baño mi consola empezaba a parpadear en rojo de una manera muy divertida y la rubia traía un libro distinto a diario ... era un buen elemento a conocer aunque fuera para convencerme que aun hay esperanza para la humanidad
Un día vi en cola de espera a un usuario porque los dos operadores estaban ocupados... ¿Tomar una llamada de soporte básico no debe ser malo?
"Hola, soporte técnico, le habla Ed"
"El Internet no me funciona"
Bien, cero saludos, buen inicio
"¿Cómo no funciona?"
"Pues eso, no funciona el Internet"
Decidido a saltarme las rígidas reglas de la compañía de hacerle desconectar la electricidad de toda su manzana decidí indagar el problema
"Veamos, ¿Por qué lo dice? ¿Qué hace en su PC?"
"Pues abro el Internet y no pasa nada, eso no sirve"
¿Abro el Internet?, ¿Que rayos?
"¿Cómo abre Internet?"
"Pues como se abre siempre"
"¿Cómo? ."
"Pues hay en la e azul del Internet"
Si es que esta claro que Bill Gates invento Internet, los computadores y los árboles de manzanas
"Entonces usted abre Internet Explorer"
"No me hable en sus términos técnicos, yo soy abogado y no me funciona el Internet, repárelo"
"OK, que pasa cuando usted le da doble click al icono de la e azul"
"¿ I c o n o ?"
Esto empieza a bordear el surrealismo
"A la E azul"
"Aps, pues cojo el ratón voy hasta la E oprimo dos veces y no pasa nada; eso fijo es problema allá de ustedes y esto que sale tan caro"
"mmm, entiendo, déme un momento verifico unos datos en el sistema"
Debo pararme al baño a vomitar, lo que hace que mi consola empiece a flashear en rojo una vez mas, vuelvo intentando mantener mi cordura
"Su problema no esta relacionado con nosotros sino con su PC, debería llevarlo a un técnico, probablemente tenga algún virus o..."
"¿COMO VA A TENER VIRUS? Si yo tengo un antivirus, tengo el mortom actualizado y todo por mi primo el pringado de turno"
"Señor, puede ser un virus muy nuevo que llego a su PC o..." me arrepentí, mencionarle la palabra spyware conllevaría a un brutal asesinato de neuronas al escuchar su respuesta; "o que su PC ya necesita ser revisado por un técnico especializado"
"No, eso es problema de ustedes pero se lo quieren quitar de encima mandándome a pagar un técnico, pues sepa que soy abogado y puedo demandarlos por no ayudar a un usuario que..." en esos momentos escucho un sonido que no se si clasificarlo como una dulce melodía o una fría puñalada en el corazón... escucho el típico sonido de un nuevo mensaje en Messenger al otro lado de la linea "Espere un momento" me dice aquel entrañable usuario...
"Señor, Internet esta funcionando perfectamente en su computador"
"¿Ahora me dice mentiroso? Como va a..."
"Hace un momento uso Messenger, ¿verdad?"
"Si, me llego un mensaje por el masanjer ese, ¿y que?"
"Ese programa se conecta a Internet para hablar con otras personas, Internet no es solo el navegador por ende el problema no es nuestro sino de su PC, que tenga un buen día"
"pero q..." >click<>ejecutar y ahí escriba cmd y oprima ENTER
Ahora escriba ipconfig y dícteme todo lo que le salio"
"ochenta puntito veinticuatro puntito..."
Tomo nota...
"Bien, ahora por favor dígame su numero telefónico"
¿Mencione que este ISP también da línea telefónica?
"XXXX"
Oh si, es de aquí
"mm, entonces su numero de identificación es XXXX ¿verdad?"
"Si... eh disculpe, ¿Que tiene que ver esto con el arreglo de Internet?"
"Señor soy un experto, no se preocupe; bien, ahora vaya a Mi PC hay de click derecho a su disco duro y vaya a donde dice ‘Compartir’ y..."
"Y esto arregla Internet"
"Claro que si señor, eso permite que pueda conectarse y compartir cualquier pagina, es clave para entrar a Internet"
"Oh, no tenia idea"
"Estamos para ayudar, ahora déme unos minutos arreglare algunas cosas aquí"
Bien, estaba correctamente conectado a Internet pero no le abría el navegador, su IP estaba respondiendo a los pings y ahora que había compartido todo su disco podía entrar libremente... note muchos mp3 y películas ilegales... algunos datos financieros cuidadosamente guardados en un archivo de Word y ... oh pornografía no muy legal.
Mi plan original era eliminar todo esto y darle una buena limpieza a su disco duro... pero que mejor que ser un buen ciudadano
"Señor, parece que desde aquí estamos un poco limitados así que uno de nuestros técnicos le hará una visita sin costo alguno, podría darme su dirección"
"Claro, es la Calle X #XX-X"
"Muchas gracias, en breve estaremos allá, por favor permanezca en su casa por las próximas dos horas"
"Por supuesto"
Hora de almorzar... al calor de la cafeína desde el teléfono público de enfrente hago una llamada anónima
"Habla con la policía, en que puedo ayudarle"
"Hola, soy técnico de computadoras y hoy cuando fui a limpiar de virus el PC de un usuario me encontré con material de piratería" Como le gusta esa palabra al brazo de la ley; "También encontré fotos de su hija muy obscenas"
"Hizo bien en avisarnos"
"Soy un honesto ciudadano, su dirección es calle XX #XX-X y su nombre es Luseriano Rodríguez"
Luego simplemente renuncie... lo que al parecer elimino (Por ahorrar costos) todas las grabaciones de voz referentes a mi que quedaban allá.
Ahora solamente me rió cada vez que llamo a soporte técnico por una desincronización de mi router y me preguntan que versión de Internet Explorer tengo o que si ya instale el Real Player... oh la dura vida que algunos vivimos
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