FireNes

Seguramente conoces, VirtualNes, un sitio que te permite jugar en el navegador con los videojuegos que los administradores del sito poseen fisicamente.

Pero si no tuvieras que entrar a este situo para buscar lo que te interesa... y como todo en mozilla se arregla con Pluggins he aqui FireNes

Una vez descargado e instalado te dara una barra, como el del historial de navegación, donde se encuentran los juegos disponibles.

No eres avido de la Nes... bueno talves encuentres algo que te ajuste aqui

Boton de panico

Original
Primero

Nuevo (?) vicio

En lo que Piro manda más arte me envicio con Oseano

Caching up

Confesiones de un Hombre

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero.......

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
“Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!" (me lo dice con una cara muy cínica).

QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

NO JOODDAAAAAASSSSSSS

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, (en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé la champaña y demás.

Me eché un baño con agua friiiia a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery" a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra.
Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al centro comercial, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $4000.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa Luis vuiton o alguna mierda de esas.

Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejeras que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando sólo una persona para pagar le dije:
"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...

De verdad (ojalá le hubieran visto la cara), se quedó pálida cuando le dije: “Tan sólo quiero que me abraces"

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"

--------------------
Pal fin, lo de la OMS, es que no podia dejar pasar esto xP

¡Y los monitos se mueven!

He-Man... Y los capos del universo



Tiene su gracia como ItsJustSomeRandomGuy

Pregunta Historica (?)

¿Quién guio a los 'Aztecas' a la "Tierra Prometida"?

1. Benito Juarez
2. Bora Milutinovic
3. Cuahutemoc Blanco
4. Antoncha Campesina
5. Carlos Salinas
6. Jose Ramon Fernandez
7. Ninguno de los Anteriores

Y tú, ¿Qué harias?

Una de las campañas publicitarias más imaginativas

Botiquicidio

¡Auuuudiencia publica!

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Aquí no hay quién viva...

...y no, no me refiero a las casas de interes social. Ese es el nombre de una serie española, que mientras se tuvo la oportunidad de verla, sacaba en la familia varias carcajadas.

La historia se centra en una barriada, vecindad, departamental donde se juntan diversas personalidades. El presidente de colonos que hace lo mejor que puede junto a su esposa que tiene dotes de manipuladora, el trio de jubiladas chismosas, las amigas que se independisan, los jovenes desempleados, los gays y la familia seminormal.

Primer capitulo.



Fragmento, Erase una boda

Trayectoria balística

Si no te gusta la física; pasa directo al final.

Muchos recordarán en sus tiempos de secundaria cuando nos decian que el disparo de un proyectil con una catapulta producia una parabola. Conociendo esto y para obtener la mayor distancia posible el angulo de disparo deseable era de 45° ya de hay solo la velocidad de inicio tendría relevancia ya que la gravedad se encargaría de producir la ya mencionada parabola con la consecuente caida del proyectil; presentando esto en formula (la más simple) se tendría que Distancia=(Velocidad*Velocidad)/Gravedad con un tiempo esperado de Tiempo=(Raiz(2) x Velocidad)/Gravedad

Lo anterior es extrictamente lo ideal; sin considerar perdidas por fricción, viento, curvatura de la tierra ó agentes externos.

Nanaca Crash; nos presenta el como se aplican estas reglas; por supuesto, con adorables personajes de anime.
Sí; esta en japones pero se entiende.
Sí; es adictivo
No; no use marcadores esta vez ¬¬.
Link directo

Hechele cuentas

Aquí un caso hipotetico expuesto en un mail cadena; supungan que la situación planteada es posible.

Un hombre quería entrar a su trabajo pero olvido su NIP, sin embargo se acordaba de ciertas pistas para recordarlo.

Estas son las 5 pistas.

El quinto numero mas el tercero equivalen a 14
El cuarto numero es uno mas que el segundo numero
El primer numero es uno menos que dos veces el segundo numero
El segundo numero mas el tercer número equivalen a 10
La suma de todos los números es 30.

Una solución en los comentarios, se aceptan correcciones.

Cronica de una vida anunciada

Un buen día desperté y me dije ¿Qué voy a hacer?.

¡Quiero estudiar informática! , me convertiré en hacker y ganaré mucho dinero. Que equivocado estaba....

Aprobé, el examen de selección y entré. ¡Estoy dentro! ¡Lo conseguí!

No cantes victoria, insensato, eso me diría a mi mismo si pudiera volver al pasado. Pero no puedo. Bueno, comencé el primer año con un entusiasmo desbordante, aprobé todas las asignaturas y creo recordar en una o dos saqué matrícula de honor. Pensaba que esos conocimientos me serían muy útiles.

Por aquella época, 1994, ya comenzaba a implantarse Internet en la universidad pero a muy baja escala. Casi todos los aprendices de hackers iban cargados de disketes a la prepa para llenarlos de fotos, aprovechando que allí había acceso por Internet a algunos foros y news que colgaban dicho material. Si es que...lo primero es lo primero....Al poco tiempo Internet comenzó a estar accesible en los hogares con los módems de poquitos baudios a través de la línea telefónica pero pocos se lo podían permitir.

Lo primero que noté en mi primer año en la prepa técnica (más tarde me pasaría a la uni) fue la total y absoluta ausencia del sexo femenino en mi escuela. Eso fue muy duro para mi, pero mi vocación era entonces lo más importante. Las clases se hacían eternas, aquello era el servicio militar, ni una mujer, y las pocas que habían no sabias si realmente lo eran o no. Que conste que he conocido a chicas muy guapas durante la carrera pero la mayoría eran trolls disfrazados de veintiañeras. Supongo que para ellas sería el paraíso, pues estaban muy solicitadas, no es de extrañar, con un ejército de “futuros hackers” con las hormonas a flor de piel. Para mi no fue el paraíso, fue algo muy duro. Menos mal que existía la biblioteca y allí si que había material, umm, jeje. Bueno, dejando a parte el tema de las mujeres, volvamos al tema que nos importa ahora.

No solo lo pase mal por esta cuestión sino porque me di cuenta, ya debería ir por el tercer año cuando noté esto, que me estaba volviendo muy, muy introvertido.

Esto lo notaba en que cuando pasaba dos o tres horas delante de la pantalla, si venía alguien a hablar conmigo o yo tenía que hablar con alguien, me notaba muy nervioso. Eso también me pasaba en mi casa, era como que estar con el ordenador me desconectaba del mundo y luego cuando volvía a este me encontraba con que no reaccionaba demasiado bien a las situaciones. Creo que esto lo habrán sentido la mayoría que ha programado alguna vez o que pasa mucho tiempo frente a la maquina.

Otra cosa que no soportaba ya por aquella época era la pinché costumbre que tienen los ordenadores de dar fallos inexplicables, eso me volvía loco, me pasaba horas y horas, incluso durmiendo, pensando en el puto problema de ayer y que podría haber sido, era insoportable. Además tenía la mala costumbre de querer programar por mi cuenta y hacer pequeños proyectos, sobre todo de gráficos y juegos, que me quitaban mucho tiempo y que a veces me volvían loco con sus errores.

Ya por aquella época, con 15 años, me gustaba enseñar lo que hacía a mis padres y amigos (los pocos que tenía porque con el tiempo que pasaba frente a la pantalla no me daba tiempo para tener nada). Con 13 o 14 años también enseñaba los programas que hacía, pero entonces no me daba cuenta de las verdaderas reacciones de los “espectadores”. ¡Me mentían! Me decían que en realidad era muy bonito y que siguiera haciendo cosas. Pero en realidad pensaban: “Vaya forma más tonta de perder el tiempo". Con 18 años ya había hecho algún que otro programa.

Aprendí que el trabajo del informático solo es valorado por uno mismo, los demás no tienen ni puta idea de lo que cuesta. Solo un informático puede valorar el trabajo de otro informático, es una verdad como un templo, vaya verdad.

Pero sigamos que aún hay más; por aquella época ya me estaba dando cuenta de muchas cosas. Creo que fue porque por aquella época se creía que la informática tendría mucho futuro y ganaríamos un dineral, hablo del año 1995 aproximadamente.

Por entonces yo tenía la irreal idea de que al final las computadoras podrían llegar a tener consciencia y yo sería uno de los científicos que sabría descifrar los enigmas del cerebro y de la consciencia. ¡Que equivocado que estaba! Las computadoras nunca tendrán consciencia,

Bueno, volviendo al tema, con 18 años y un futuro prometedor de Lic. Informático olvidé todos estos problemas y seguí adelante con mi vocación de “hacker adolescente”, pero los años pasaban y la realidad no se parecía a las películas. ¡Las películas son un fraude! ¡Vaya descubrimiento!

Llegamos a 1996, me paso de la universidad, Seguí estudiando y estudiando como un negro, pero lo peor de todo es que las cosas más difíciles de la carrera son las que menos me sirven ahora. Bueno voy a abreviar un poco. Necesitaba trabajar. Pero...¿A trabajar de que? Encontré trabajo y ahora les hablare experiencia laboral.

Si les tengo que resumir en una palabra el trabajo de programador, esta palabra sería AISLAMIENTO. El trabajo del informático no es un trabajo normal. Es un trabajo muy estresante. Dependes de una maquina la cual puede tener infinitos fallos, que tú debes resolver. Es un trabajo en el que estás solo, repito, SOLO. Es un trabajo mental que no dura solo las horas de trabajo sino que te lo llevas a casa. El mejor ejemplo que puedo poner de llevarte trabajo a casa es cuando intentas compilar una cosa y el puto compilador te da un error inexplicable que nadie en el mundo sabe lo que significa, esa sensación de impotencia no se la deseo a nadie. No me puedo imaginar un trabajo que pueda provocar esa puta sensación de pánico frente a la pinché máquina, dan ganas de darle una patada ala cabrona y mandarla a… bueno ya saben la idea.

Así es que puedes pasar días con ese error (a mi me ha pasado) y nadie en el mundo (ni con Internet) sabe lo que pasa y tu trabajo depende de eso, es desolador, desquiciante, puede acabar con la moral de cualquiera.

Por no hablar del tipo de jefes y de compañeros que te sueles encontrar. El tipo de jefe suele ser el típico “listo” que ha llegado allí por palancas, no tiene porque se ingeniero en informática ni nada, todo vale, telecomunicaciones, matemático, físico, químico, abogado, contador, da lo mismo, programar sabe todo el mundo. Por supuesto, el piensa que tu titulo de lic. no vale nada, pues el está por encima de ti y además sin estudiar. Demostrar a alguien que no sabe de informática lo bueno que eres es imposible. La valía de un informático no suele importar. Lo que importa es que obedezcas todo sin decir nada. Los compañeros suelen ser por lo general otros como tú. Suelen ser buenas personas, serios, introvertidos, como no puede ser de otra manera pues las horas frente al ordenador dejan su marca. Tú estás igual que ellos, y tienes los mismos problemas.

En mi trabajo pasábamos la mitad del tiempo maldiciendo el puto día que decidimos dedicarnos a la informática. Es de los peores trabajos que puedo imaginar. Después está el sueldo que es una miseria y que en los últimos años la cosa va a peor. Todo son honorarios y practicas y si no te gusta pues a la shingada, que hay muchos que
harán tu trabajo.

Trabajar de programador es un trabajo que tumba la moral de cualquiera. Es un trabajo en el que nunca puedes dejar de estudiar cosas intrascendentes y que a nadie, es decir, a nadie en el puto mundo, con dos dedos de frente, se le ocurriría estudiarlas. Cada día nuevas APIs (Application Programming Interface, para los que no saben lo que significa) que vete tu a saber quien shingados las habrá programado para hacerlas tan difíciles, nuevos leguajes que aparecen cada dos meses salidos de no se sabe donde, ni para que. Esto no era la informática que yo me había imaginado de pequeño, ¡Esto es un pinché infierno!

Pero hablemos un poco más de los compañeros. Lo peor es dar con el nerd de turno casado hasta la muerte con la informática, que sabe todas las shingaderas, la tarjeta gráfica más potente, el procesador mas rápido, todo ese tipo de cosas , pero que en realidad sabe menos que tú de la “informática real”. Lo malo es que aunque él sepa menos que tú, da la impresión, al jefe, de que sabe más (Shingado te odio pinché Ga... ah..este… perdón, un lapsus), y en el mundo de la informática la apariencia que des lo es todo. Da igual que seas un programador en java o Net y sepas programar mejor que nadie, ¡da lo mismo! si no pareces un Nerd no se te va a valorar.

Más cosas de trabajar como informático. Es un trabajo que esta muy mal visto. Dices que eres informático y la gente casi que te da el pésame y te acompaña en el sentimiento, independientemente del sueldo. Se hacen horas extraordinarias que nunca se pagan y si no te gusta a la calle.

Lo peor de todo, según mi punto de vista, es que tienes que estar siempre actualizándote, es decir, después de haber aprendido un che leguaje de programación que a nadie en su sano juicio se le hubiera ocurrido aprendérselo, ahora parece que ya no sirve y te tienes que aprender otro que hace lo mismo, pero que es totalmente diferente del anterior. Es decir, el informático siempre tiene la cabeza llena de cosas que NO LE IMPORTAN A NADIE y eso al final se nota. El trabajo mental del informático equivale al trabajo mental que realizan 50 albañiles, o 200 barrenderos, etc., es decir, la mente del informático es explotada sin piedad y además te pagan una miseria.

Un ejemplo; lunes 9 AM, llega mi jefe: “Mira, te tienes que estudiar está bonita API de 500 páginas, creo que una semana podrás, y después me haces un programa en leguaje 4GL que extraiga la retribución incremental de los registros impares al cuadrado, lo compilas, me haces una librería dinámica, lo documentas todo, y me hace una interfaz de usuario ¿lo has entendido? OK.. Tiene que estar en dos semanas eh. Animo, yo se que puedes”. Y yo pienso: “¿Que shingados hago yo aquí aprendiéndome una API , para hacer un estupido programa sin sentido, y además aguantar que mi jefe se lleve todo el mérito, ¿Qué shingados hago aquí si cualquiera con menos estudios cobra más que yo, y además, en su trabajo, no se tiene que aprender las malditas APIs, ni pendejadas que a nadie le importan?” En resumen, ¿Qué demonios hago yo aquí?”

Bueno, ¡como ven ya no me gusta la informática! Me gustaba, pero ahora sé lo que es, ¡y la odio!

Odio saber que he sido engañado desde pequeño, por mi mismo y por la sociedad, diciéndome lo bonita que era la informática y su gran futuro, TODO ERA MENTIRA. Odio que la informática sea una MIERDA y que yo no me haya dado cuenta antes. Odio los putos errores de las computadoras, compiladores, intérpretes, y demás, que tantas horas me han hecho pasar en vela sin saber que hacer. Odio estar horas y horas frente al a pantalla programando cosas que ¡NO LE IMPORTAN A NADIE! Odio llegar a casa y estar pensando horas y horas en problemas que NO ME IMPORTAN NI A MI, ¡NI A NADIE! Odio que mi profesión no se valoré pues NADIE tiene ni puta idea del trabajo que hay detrás de lo que yo hago. Odio que mi trabajo no se pueda ver, pues nadie que no sea informático tiene ni idea de lo que significa un proyecto informático, una línea de código fuente, un compilador, una instrucción for, o un puntero a char.

Odio trabajar sentado todo el día delante de un ordenador escribiendo en una pantalla, escritas en un lenguaje que no significa nada, que no sirve para nada y que no le importa a nadie. Odio haber estudiado 5 años de mi vida una carrera que NO SIRVE PARA NADA. Odio estar horas y horas programando y levantarme y tener la sensación de que todo lo que he estado haciendo durante ese tiempo NO TIENE SENTIDO ALGUNO.

Tengo que decir que no estoy alterado y que todo esto lo digo desde la frialdad más absoluta. Es mi experiencia y así la cuento, cada uno puede interpretar o intuir la verdad que pueda haber detrás de mis palabras. Muchos me entenderán e incluso les habré quitado las palabras de la boca. La informática es una profesión muy dura y desagradecida, solo valdría la pena si estuviera extremadamente bien remunerada, y aún así, yo no volvería nunca. Prefiero barrer un suelo a escribir una línea más de código fuente. Por lo menos así la gente sabría cual es mi trabajo y mi mente no estaría inundada de palabras clave sin sentido, de punteros a ninguna parte, de bytes incompletos o de bits desesperados.

Quiero que mi mente no este, nunca más, llena de esa basura informática que nadie entiende, que nadie comprende ni desea, que no sirve para nada y que es absolutamente agotadora.

A los que hoy estén planteando estudiar informática, lo único que les puedo decir, es: ¿Han sentido alguna vez esa frustración que se siente cuando no eres dueño de la situación y no puedes hacer nada para arreglar el problema?; pues, esa sensación tan abominablemente desgarradora es la que tendréis a lo largo de tu “vida informática”. Una sensación de estar haciendo cosas que no tienen sentido, que no valen para nada y que no importan a nadie.

Dependerán de una máquina que puede fallar, y que fallará cuando menos te lo esperes. Cuando creas que nada puede ir mal, el compilador te dará un error inexplicable que nadie sabrá lo que significa. Cuando después de días enteros sin dormir, creas que lo has hecho todo bien y que nada puede fallar, el sistema operativo se borrará a sí mismo entrando en un bucle de formateo de todo el disco duro y no podrás hacer nada para evitarlo.

Cuando creas que tu trabajo será valorado, te darás cuenta de que a nadie le importa. Cuando creas que la informática puede llenar tu vida, te darás cuenta de que la informática no tiene ningún sentido.

…

..

..

mmm.. ¿Creen que con todo esto logre evitar que haya más competencia?



Ya que me despeje regreso a lo mió..



PD: ¿alguien podría ayudarme con el siguiente error?



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at java.security.KeyStore.load(KeyStore.java:613)
at
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SocketFactory.java:366)
at
org.apache.catalina.net.SSLServerSocketFactory.initialize(SSLServerSocketFactory.java:333)
at
org.apache.catalina.net.SSLServerSocketFactory.createSocket(SSLServerSocketFactory.java:287)
at
org.apache.catalina.connector.http.HttpConnector.open(HttpConnector.java:948)
at
org.apache.catalina.connector.http.HttpConnector.initialize(HttpConnector.java:1128)
at
org.apache.catalina.core.StandardService.initialize(StandardService.java:454)
at
org.apache.catalina.core.StandardServer.initialize(StandardServer.java:553)
at org.apache.catalina.startup.Catalina.start(Catalina.java:780)
at
org.apache.catalina.startup.Catalina.execute(Catalina.java:681)
at
org.apache.catalina.startup.Catalina.process(Catalina.java:179)
at java.lang.reflect.Method.invoke(Native Method)
at
org.apache.catalina.startup.Bootstrap.main(Bootstrap.java:243)
Catalina.start: LifecycleException: null.open: java.io.IOException:
java.io.IO
Exception: Invalid keystore format
LifecycleException: null.open: java.io.IOException:
java.io.IOException: Inval
id keystore format
at
org.apache.catalina.connector.http.HttpConnector.initialize(HttpConnector.java:1130)
at
org.apache.catalina.core.StandardService.initialize(StandardService.java:454)
at
org.apache.catalina.core.StandardServer.initialize(StandardServer.java:553)
at org.apache.catalina.startup.Catalina.start(Catalina.java:780)
at
org.apache.catalina.startup.Catalina.execute(Catalina.java:681)
at
org.apache.catalina.startup.Catalina.process(Catalina.java:179)
at java.lang.reflect.Method.invoke(Native Method)
at
org.apache.catalina.startup.Bootstrap.main(Bootstrap.java:243)



----- Root Cause -----
java.io.IOException: java.io.IOException: Invalid keystore format
at
org.apache.catalina.net.SSLServerSocketFactory.initKeyStore(SSLServerSocketFactory.java:371)
at
org.apache.catalina.net.SSLServerSocketFactory.initialize(SSLServerSocketFactory.java:333)
at
org.apache.catalina.net.SSLServerSocketFactory.createSocket(SSLServerSocketFactory.java:287)
at
org.apache.catalina.connector.http.HttpConnector.open(HttpConnector.java:948)
at
org.apache.catalina.connector.http.HttpConnector.initialize(HttpConnector.java:1128)
at
org.apache.catalina.core.StandardService.initialize(StandardService.java:454)
at
org.apache.catalina.core.StandardServer.initialize(StandardServer.java:553)
at org.apache.catalina.startup.Catalina.start(Catalina.java:780)
at
org.apache.catalina.startup.Catalina.execute(Catalina.java:681)
at
org.apache.catalina.startup.Catalina.process(Catalina.java:179)
at java.lang.reflect.Method.invoke(Native Method)
at
org.apache.catalina.startup.Bootstrap.main(Bootstrap.java:243)

PD2: Créditos para el compañero que lo encontró y le puso de la cosecha. Y es que luego a pesar del gusto que se tiene por esto hay días que cabrón las cosas se ven bien pinches negras.

¿Quién?

A veces es mejor no traducir

Hasta Google lo sabe

1. Ve a Google.
2. Escribe: "Find Chuck Norris".
3. Haz click en "I'm Feeling Lucky"

O_O

Chiste;

50 entradas y solo se me ocurre poner un chiste ¬¬ ; bueno hay va:

Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre:

Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -

Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo

Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

Bueno, y ¿cómo le va a Tribilín? - Le pregunta su padre -

Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.

¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.

¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?

Y el padre le contesta:

Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!

Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

Muy bien.........Así se hace, hijo.

So please otakus.. Pimp my ride!!

Eres una persona habida y conocedora de Anime y demas stuff de japón pero tu vehículo no muestra el "estatus" que tu esfuerzo ha conseguido; pues no te preocupes porque en este momento podras ver una serie de posibilidades para poder enchular tu maquina.

Tu nave es muy vieja que no alcanzas a pagar una nueva mano de pintura y el conseguir nuevos rines resulta aun más problematico.. no te preocupes incluso con bajo presupuesto puedes conseguir un estilo capaz de ser identificado casi por cualquier neofito y no pasar desapersivido

Amor y paz

Ahora que si deseas que solo la elite de un grupo pueda identificar tu gusto por el anime y presentarte como alguien importante frente al resto de los mortales este documento oficial es para ti

Ese es mi espacio idiota

Ya con un mayor presupuesto es posible proporcionarte un vehiculo personalizado no solo con finas piezas de repuesto

Un modelo popular entre las mujeres

si no también con pegatinas que podran anunciar a los transeuntes las series que deberían estar viendo de nuestro amplio catalogo

Las identidades de aquellos que desconocian la serie han sido protegidas

También, por un costo extra y casi simbolico de 660,000 yenes es posible incluir a un copiloto para quienes no les gusta viajar solos

Copiloto de seguridad, para nunca ir solo

Por supuesto, también es posible llevar estos diseños a nuestros clientes más intrepidos

Este modelo NO se convierte en una armadura de combate

Y para nuestros clientes más intrepidos y que desean dejar anodadados a propios y extraños; el modelo X-Wing esta lleno de detalles que a más de uno le dará problemas al identificar cada uno

Purrrp-pi-pu

Recuerde, ser otaku es un estilo de vida; muestre que lo vive

PD. Los vehiculos existen, pero nadie en este blog los ofrece

Ahora recuerdo (Me)

Por que no tenia un convertidor de video en win me.

Un clasico; Matar a un dragon

Evocando (se escribe a si) la meoria del libro de compiladores la duda presentada en una pagina de "¿Como los programadores matarian a un dragon?"

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender, barrapunto)

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade, barrapunto)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. (aquelquesiente, barrapunto)

Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv, en barrapunto).

Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)

HyperCard: crea en 5 minutos una pila con un catálogo de armas, con fotos, gráficas y vídeos sobre su utilización y los distintos tipos de dragones que puede matar, y que además fabrica el arma elegida utilizando las herramientas de dibujo, con una interfaz impecable y fantásticos efectos visuales, lo guarda como ejecutable, le pone un bonito icono, pero cuando va a fabricar la espada no funciona porque se dejó un XCMD en casa (Home) (Zydeco, faq-mac)

Macromedia Director: crea una mágnifica interfaz destellante mata dragones, con una espada deslumbrante, fabricada a bases de Xtras de terceros fabricantes, al primer intento de matar al dragon "Script Error", entonces a duras penas se esquiva el mordisco, y se procede al segundo intento... pero el ejecutable va tan lento que se los come a todos (Victor_js, faq-mac.com)

Mathematica. se crea y modela el objeto logico dragon. se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al principe. se modela el caso especial de la articulacion manoespada, y la discontinuidad piel de dragonespada.

Cuando todo esta hecho, se le pide a Matematica que lo resuelva, y el resultado es: "Hay que matar al dragon con la espada, y quedarse con la princesa" (Alf, faq-mac.com).

Más en los comentarios (gracias, chicos... me lo estoy pasando como un enano)

Otaku power

No discutan con un otaku (denle por su lado) que si no..

Lego Parte 2

Y para muestra algunas cosas que pueden hacerse, creditos para No puedo Creer

Estos son los lego de la ley

En verdad os digo, que se acabaron las copas para agregarlas

¿Seguro que esto podra flotar?

Si lo hago yo no veo problema

O incluso una gran inglesia